我在想，要不要把这里废弃。 也是时候，我想亲自手刃自己。
这是我从没预料过的，
我以为我会终结生命，而非终结自己，
因为回阳是严重抵触我的该死原则的行为。
我已经越走越远，远到跟你失去了联系。
我以为丢下我的是你，但现在，似乎你才是停驻的人。
不晓得是什么时候，什么事情导致，我确实是这样慢慢走远了。
比从前更远。
我曾经以为我会死在那里。
心眼越来越清醒。我的固执，我的倔强，也慢慢软化。
是自己躲进密室然后反锁，
明明锁匙在手里，就是不愿重见天日。
我相信就算我肯，也已经找不到锁孔……
没有想什么，忧心什么， 没有被情绪困扰；
一直嚷着身不由己，虽然明明是自己的选择。
我那么过分地压逼自己，偏偏又因为所有牵强的理由自我纵容着。
应该要尝试终止，可是一直没有去做。
至今也没有刻意去做。
我只是不自觉地慢慢松开了手，松开执着。
别人看得见的，别人看不见的，
历时那么久了，应该够了。
甚至理想，理念，也渐渐搁浅了。
你一定很看不起我吧？
可是我不在意…… 因为你本不应存在的呀。
当我试着想象你的表情，你的眼神，我就变得沉重。
你是那么深刻地印在我心里啊。 摈弃你是我不舍的。对不起。
现在，我会活得好一些。
把你存进hidden file里。
人应该进步的，这个没有风景的布景，我已经看了一年呢。
曾经埋怨，曾经颂赞；曾经怨恨，曾经感恩。
路还长得很，不管我怎么任性，那扇门永远为我而开。
从前的小径、曾经的幽谷、现在的道路、以后的旅途，
无论多久多远，我愿意抱持这个信仰。
天堂和地狱，本来就在于心灵。
不管是逆境、迷雾、洞穴、陷阱，我必不惧怕；
不管我迷失多远，我知道父必不遗弃父的子女。
我不该轻易言弃。 因为有父，伴我走。
施运留言：
其实如果照那样说，
应该就像是一个一个层次一样，
可是到了最后应该就没有了这所谓的境界了。
忽然想起某武林小说里有说过无境界就是最高境界，
虽然不是完全认同，可是大致如此吧？？
就什么也都云淡风清， 什么都仿佛留不下痕迹，而且是最深处的自己，
而不是欺骗、隐瞒自己，逃避。。。
心底是真的没有什么滋味了，感情更是。
甚至要找一些事情来让自己的生活恢复味道， 尽管是痛苦的事。
应该懂我说什么了吧？你懂的。
这种说一半不说一半的话，也只有你懂而已，似乎。
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