在黑暗中颤抖着流泪，咬住下唇掩住嘴不敢出声。
用力按着手腕上突起的血脉，想用刀子划破它寻求解脱。
对未来再度失去憧憬。我只感觉得到当下的疼痛，每一秒都在剧增。
勉强自己相信这一切终究会过去，但谁可以救赎我？痊愈，什么是痊愈？需要多久，才会对痛楚麻木？
时间只是掩盖伤口。内里，永远是乌溜溜的血洞。
唯有爱能治疗，但你不复返的爱，没有给我留下一点怜悯。
失恋的人不管如何作贱自己，往往还是得不到同情。
最佳报复就是好好站着，但我的双腿早已酥麻。我不想逞强，我分明极度需要你，失去你我不知道该怎么好好活着……
为自己披上的糖衣悄悄融化，自小累积的千疮百孔重新现形。最深最痛的那道，一直向四周撕裂着，血浆四溢。
告诉我，近乎窒息的人该如何开口呼救？
明明每天都痛得整张脸在纠结，在人前还得摆出一副洒脱的假象。我恨透伪装。
不想再期盼着你的关心，然后持续承受着失望。我说，不要再联络我。
“是不是我做得太绝了？？”
这不就是你的目的吗？你不是说过冰冷和残忍是为了让我知难而退？
“以后有什么事我一定帮你，但现在我真的不能再为你做什么……”
抱歉，爱我时开的那叠空头支票我都还记得。我不想再相信你。
就永远不要再联络吧，这是你唯一能给的帮忙，其余我真正需要的你根本做不到。
或者说，不愿做到。
因为你，我无时无刻联想到死亡。回忆中的你和死亡，都是如此熟悉而温馨。
Death is easy，peaceful.
Life is harder.
2009年3月22日星期日
The severance
就到此结束吧，今后不再纠缠你。
简讯里的狠话、电话中的关怀……如此反反复复，到底是为了什么？彼此都任性，忽而温柔忽而冰冷，伤害对方也刺痛自己。因为思念而接近，然后退开；不习惯远离，于是又走近。我知道的，这样的局面其实都是因为我的不干脆。因为我总是无法自制，所有想要埋藏起来的情绪最终都在你面前表露无遗。
挂名“友谊”的这段关系不是我购买得起的奢华品。我不要了，尊严已经荡然无存，至少让我拥有这最后的权利。
既然你没办法彻底地对我残忍，那么，就让我做狠心的那个。
就这样，将我们共同拥有的回忆，连同你最后两通电话中给我的悸动一并冰封。
即使你再联络我，我会用冰冷让你后退。没必要再有交集。
从彼此的生活中永远消失吧，不要带有依恋。
我的心有一道极深的伤疤。它与你有同样的名字。
而生命中的这个缺口，我会将它磨平。今后，再也不需要你来填补。
简讯里的狠话、电话中的关怀……如此反反复复，到底是为了什么？彼此都任性，忽而温柔忽而冰冷，伤害对方也刺痛自己。因为思念而接近，然后退开；不习惯远离，于是又走近。我知道的，这样的局面其实都是因为我的不干脆。因为我总是无法自制，所有想要埋藏起来的情绪最终都在你面前表露无遗。
挂名“友谊”的这段关系不是我购买得起的奢华品。我不要了，尊严已经荡然无存，至少让我拥有这最后的权利。
既然你没办法彻底地对我残忍，那么，就让我做狠心的那个。
就这样，将我们共同拥有的回忆，连同你最后两通电话中给我的悸动一并冰封。
即使你再联络我，我会用冰冷让你后退。没必要再有交集。
从彼此的生活中永远消失吧，不要带有依恋。
我的心有一道极深的伤疤。它与你有同样的名字。
而生命中的这个缺口，我会将它磨平。今后，再也不需要你来填补。
2009年3月20日星期五
内部失调
既然溺不死，可不可以快点上岸？真的很讨厌陷在这时浮时沉的窘境里。讨厌寂寞归零后忽然加重剂量地临到我体内来，偏偏又遇上我无处可去无事可做的时期，想好好振作起来都不行。这紧紧困住我的局限榨干了我的正能量。我理应积极地挣脱，让一切回到正轨上，但我没有。
既然上不了岸，可不可以快点溺死？想放弃挣扎把自己交给黑暗，盲目地去崇拜死亡，却又无法妥协。
如果说休息是为了走更长远的路，我现在到底是什么状态？我根本没在休息，而是任由自己被莫名其妙的心情摆布。升起摔下又踉跄地爬起身再跌到，一边横冲直撞又一边按捺住自己躁动郁闷的心……
第一次，在同一时间，清清楚楚感觉到分裂的自己如此激烈地搏斗着。
我忽然好渴望自己静止下来，但为什么思绪一直停不了？
你可以不要想太多吗？可以吗？
真的很想关闭所有知觉沉沉地昏迷过去，一直到全部系统正常运作后才懒懒地苏醒——然后恢复我最好的状态，从容不迫地依着我最理想的样式生活。
只是谁会知道关闭自己，竟然也那么费劲儿。
既然上不了岸，可不可以快点溺死？想放弃挣扎把自己交给黑暗，盲目地去崇拜死亡，却又无法妥协。
如果说休息是为了走更长远的路，我现在到底是什么状态？我根本没在休息，而是任由自己被莫名其妙的心情摆布。升起摔下又踉跄地爬起身再跌到，一边横冲直撞又一边按捺住自己躁动郁闷的心……
第一次，在同一时间，清清楚楚感觉到分裂的自己如此激烈地搏斗着。
我忽然好渴望自己静止下来，但为什么思绪一直停不了？
你可以不要想太多吗？可以吗？
真的很想关闭所有知觉沉沉地昏迷过去，一直到全部系统正常运作后才懒懒地苏醒——然后恢复我最好的状态，从容不迫地依着我最理想的样式生活。
只是谁会知道关闭自己，竟然也那么费劲儿。
2009年3月8日星期日
假装
这几天夜半或凌晨，从鲜明的梦境醒来的那一刻，心空虚孤寂到极点。很难受，于是眼泪又涌了上来……
你出现之前都不是这样的啊，我记得自己对于独处有多怡然自得。
依赖着你生活已经变成我的习惯。喜欢独立？我其实这么不济事。
用理性建立起的堡垒一推就倒塌。我只不过是渴望爱。
那些我们的回忆，我都尽量不碰。怕自己再度崩溃。看开了爱情的结束，但心还是会痛，一直都痛。我老是声称最爱自己，原来你才是懂得爱自己的那个。被你深深爱过又不再爱了，心仿佛被掏空，什么都不剩。
我变得很懦弱。
有你之前和没有你之后我都是一个人的，但为什么差这么多？
我以为应该把握相爱的时刻，把每一秒都给了你，每一个想法、每一种心情也只对你述说。没有想过被你占据时间心神是这么危险的一件事，至少我以为我们不会这么快分开。于是我继续走向自残的路，还心甘情愿。
（遇见一个让自己愿意飞蛾扑火的人，算不算是一种幸福？）
已经为你流了多少眼泪？还会再为你流下多少眼泪？哭出一条河流的比喻，原来并不夸张。
你还真是会挑歌啊——我的专属铃声《思念是一种病》，到头来最应景的是这句：我在孤独的路上，没有尽头……
我是因为失去寄托才会如此黯然神伤吗？如此挂念，是因为爱上爱，还是深爱你？
我要你 我只要你
我能再拥有一次吗？能吗？
（爱你 和不爱你 都是不能假装的）
你出现之前都不是这样的啊，我记得自己对于独处有多怡然自得。
依赖着你生活已经变成我的习惯。喜欢独立？我其实这么不济事。
用理性建立起的堡垒一推就倒塌。我只不过是渴望爱。
那些我们的回忆，我都尽量不碰。怕自己再度崩溃。看开了爱情的结束，但心还是会痛，一直都痛。我老是声称最爱自己，原来你才是懂得爱自己的那个。被你深深爱过又不再爱了，心仿佛被掏空，什么都不剩。
我变得很懦弱。
有你之前和没有你之后我都是一个人的，但为什么差这么多？
我以为应该把握相爱的时刻，把每一秒都给了你，每一个想法、每一种心情也只对你述说。没有想过被你占据时间心神是这么危险的一件事，至少我以为我们不会这么快分开。于是我继续走向自残的路，还心甘情愿。
（遇见一个让自己愿意飞蛾扑火的人，算不算是一种幸福？）
已经为你流了多少眼泪？还会再为你流下多少眼泪？哭出一条河流的比喻，原来并不夸张。
你还真是会挑歌啊——我的专属铃声《思念是一种病》，到头来最应景的是这句：我在孤独的路上，没有尽头……
我是因为失去寄托才会如此黯然神伤吗？如此挂念，是因为爱上爱，还是深爱你？
我要你 我只要你
我能再拥有一次吗？能吗？
（爱你 和不爱你 都是不能假装的）
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