渴愛

說我挑，我不否認，但也不是我能控制的事。

一般時候 我算是蠻努力地經營人生，讓生活更獨立、更具價值，能讓我停下腳步 去關注和另一個人的關係，這樣的人不多，而且這幾年像是越來越少——儘管一出現往往都是讓我難以招架。但這樣的事 靠的更是緣分和感覺；我的腦袋沒有多少話語權。

就這樣，這樣一年也未必出現一個的緣分，總是在稚嫩的自己一個失誤 就被自己錯過。我不介意犯錯，也不是沒勇氣承擔後果，只是有時候會不禁納悶，照這樣的龜步 到底什麼時候 才能把裡面的潛規則搞懂學精、把感情的進退張弛練習透，而不再錯過。

忘了哪個朋友說的，我在學問工作上或許強悍，但在感情上就是個白癡。

有時候不知不覺長大成一個被學生視作榜樣的大人，最大的遺憾是，錯過了那段痛喊哭訴，即便表露脆弱、期望理解也不會不堅強的歲月。

大了，就是寫一篇這樣的東西都覺得懦弱罪惡。

感慨

開著車，很多路 看著從緣分走到淚痕，再從淚痕走到掌紋，覺得生命很玄、時間很妙。

Self-worth

打從蠻小，骨子裡我就是一種與世無爭的樣子；我好強，但是不喜歡和人爭鬥，更常是窩在自己的世界裡和自己較勁。很多的職務和資格，若不是對方認定了自己，自己也不想踏出去為自己主動爭取——但不爭取，說穿，其實也是不敢爭取，不敢承受 爭取不果的受挫受拒感，打從深處地不自信。

長大了，累積了，歷練了，自信了，一定程度肯定了自己的價值與籌碼，偶爾工作上需要挺身與人競爭的時候，漸漸能不畏爭取，暗藏一副「最後不是我也沒關係」的底氣。「天下之大，沒有不能容我貴我的地方；提升實力是硬道理。」常常，我是這樣保持平常心。

但情感關係上，除了那唯一一次，我始終無法適應競爭；感知到競爭，我不會生氣，也不會過多表示、爭取，而是安靜退讓等待。我是知道的，自己言行上的特立獨行肯定不是最讓人相處上舒服的個性，我的追求，也不是讓人了解和共鳴的，至少在這個環境裡。我沒有什麼籌碼（雖然我不斷地去企圖增加）去說服或影響別人 接受甚至欣賞我的堅持、稜角和缺陷。或許因此，我不想打沒把握的仗，而寧可在自己的世界裡修行，等待一個確定需要我的人。不是不相信自己好，只是不相信自己的好被需要——而這樣越是想證明於別人，往往卻是 越歪曲了自己。我不喜歡這樣。

所以我還在逃。但總希望有一天，我也可以積累夠底氣，在感情上自由揮灑。

不管怎樣，說得再直接點，這些遲疑或果敢，不外乎是來自於：日久建立的自我認同 能撐得住多少 受挫時的自我質疑；而對一件事、一個人的嚮往，又能夠讓你甘願承受多少的痛苦。

棄之可惜

在任何一種關係里，當雙方自認為給了對方足夠的暗示，而坐等對方轉變或醒悟，這個關係，其實也已經半隻腳踩進它的終點。

不是說它因此就非結束不可，而是雙方已經可以接受了它的不存在。雙方「做到這就夠，剩下都是對方的責任」的姿態，已經說明了這段關係對於各自的價值就在那裡：它再大不過自尊、撐不起付出、捉不住勇氣，值不得時間和改變。

但即便如此，即便知道那是自己可以失去的東西，到走丟的份上的時候，人總還是要例行遺憾一番，遺憾或甚至指責對方 怎麼不願意多走一步——不是因為少了一份自己多在乎的東西，而是因為多了一份明白，「噢，原來自己沒那麼重要。」