愛你愛到要你死

你知道我多常幻想你被火車碾成半身不遂嗎？
因爲愛，我犧牲了摧毀你的飢渴。
每當我把那些恐怖思想壓抑時，
我都知道我有多愛你。
愛，我還是懂的。
我愛死你。
我愛你死。
你呢，你愛我嗎？

Closure

在一段對方先走的感情裡，是不存在closure的。留下你想要說的話、問出你想不通的問題，對方答或不答，又回了什麼，that’s the answer. That’s the end of it.
裡面再沒有你需要知道的真相，也沒有你能夠知道的真相。

因為真相，如果從第三方那裏得知，你有各種理由懷疑它的不夠真實；但由對方親口說出，他卻也能有他各種理由的不去真實。

到頭來，所謂的真相，只是他想讓你知道的事情的樣子。那麽當初的結尾，不已經是了？

等十年後吧。等到彼此可以談笑風生地戲謔裡頭的來龍去脈，那裡才有你曾經執著的真相——但你也都不執著了。

佛家是不是有句話，「執著的答案，只有等到你不執著才有。」？說的，也許就是這意思。

好吧，這尊佛是不存在的，因為這話是我掰的。

Nothing is unconditional

一直以來，我從不諱言自己對「國籍、民族」薄弱的身份認同；我認為在一個人眾多的身份當中，它們無關一個人的核心、本質。這也包括了「血緣」。 人與人之間，對我來說，沒有國籍、民族、血緣；兩個人相互了什麼、瞭解了多少，才是真實連接彼此的繩索。

曾經在某題材上寫過：家人之所以可貴、之所以有別於其他關係，不在於血裡共通的脫氧核糖核酸，而在於從被迫到自願 那「十幾二十年的共室相處」，裡頭「硬是累積下來的瞭解和熟悉」。 但如果遺憾地，共室的相處，在失當的社會或家庭氛圍下，沒法積累出這樣的感情、沒能將被迫昇華成自願，那家人或許已經少於朋友，也沒有必要因為幾千年的中華價值和倫情，去違心地配合演出一場血濃於水的社會期待。

我一直認為 用社會期待（social expectation）去規範出的行為和關係很空泛，不管是愛情、友情，還是親情（如前，親情就像是得天獨厚的友情，愛情是親熱擁吻的友情）。 情之所至，該貼緊的會貼緊，該走散的，就讓它走散；勉強維繫下來的，都是形式，佔著茅坑不拉屎——真想要一段關係屹立，就要付出，用對方需要且自己願意的方式付出，不要幻想無條件的愛（關係），更不要幻想社會期待幫你留住愛、綁著關係。

一段鐵實的關係，有信任，沒有義務；在感情，不在責任。做什麼事、說什麼話，靠的不是責任束縛，而是感情推使；憑的不是倫理道德，而是同理選擇。根本上，我薄弱的家庭、國家和民族意識，或許就是我自由得沒有底線的人際觀的一道縮影。

聽著離經叛道、驚世駭俗，但我身邊認識的人，明說或暗指，不少都有類似的感受。差別是他們懂得明哲保身，混在人群裡少惹爭議、麻煩，而我喜歡衝撞社會價值，語不驚人死不休。

像是一盆沈澱得不完美的水，偶爾翻攪，希望塵土在混沌中重新落定。

People can only meet you as deeply as they've met themselves.

最難與之對話的，是不懂自己、又不願看見自己的人。

我相信自由心證。我絕對不可能越過你，去代你決定、斷定你的本質、你的心思。我只能說出我看到的矛盾，揣測當中的各種可能，然後告訴你我的揣測，供你參考。

但如果你總是逃避回答自己人生與人格里的矛盾，一直躲在那些給自己設置好、卻顯然說不通的假答案背後，那麼對話也就沒有什麼意義了。