基础是隐形的天赋

某个节目上，拿了18次世界冠军的乒乓名将王楠的教练 曾指导说了一句话，特别让我感触。

我最讨厌听别人说 谁是天才。一说天才，就埋没了人家的刻苦。

称不上多新颖的角度，但从大人物口里说出来，额外添了一份重量。

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 隐形的天分 

一个人后天的努力，不只是对方【当下眼见的付出】，还有他【过去十几二十年来，每一寸额外的积累】。

这些积累，有些是刻意的坚持，有些是巧合的维持；持续到最后，当事人自己 甚至都不把它们当一回事（甚至不察觉）了——因为早已成为 生活中漫不经心的基础和习惯。

而这些【基础和习惯】，也就是后来【高效率学习】的根基——学得快，或一份力、十分果，并不仅是天分的关系而已。

在过去29年的时间里，别人不动声色搭起了根基，虽然今年不怎么努力（就1.01），而自己比他十倍更努力（10），但结果——自己连进步还几倍不如人家（0.423 << 2.0），甭说缩小差距。

看别人从容优雅地大步迈进，而自己拼得疲惫狰狞 却还在匍匐前进，很容易把差别都算到天赋头上，自己率先打败自己。

十倍的努力，今年看着是亏了，但其实 再维持一年 怎么样？差距 可能立刻就收窄了。【今年的收成】，也和【过去十年的播种（留下多少问题）】息息相关。

「成长是乘法，但常常被看作加法」——这是我们的误区。过去的每一寸努力，都是这一刻隐形的天分，放大我们的收成。

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 天生我材 

现在，随着教育界越来越倡导多元，包括「每个人的天赋不同」，我们也越来越常 以天赋去解释（或者说接受）孩子的进度问题——但里头 其实是有些迷惑性的。

除非 我们从小观察着孩子（或自己）的一路走来，而且懂得观察什么细节，否则，其实都不好断定——一个人的学习效率 之所以比别人低，是因为【天赋】所致，还是后天从哪一刻起、哪一环节的螺丝没上紧，因为【基础和习惯】延伸出的问题。

先天因素 不是不存在，而是在它真正左右一个人之前，其实更常是 我们让自己被它左右，换言之，给自己借口、退路。

其实，不管是学或做一件什么事，有没有天分、天分够不够，并没有想象地那么重要——除非你的目标是站到金字塔顶端。

更重要的，其实是「我们认定自己要什么，多要；为此 拿得出多少决心，及耐心」——哪怕起步已经比别人晚了，也愿拿出比别人多的努力，并坚持比别人更久的时间。

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 延伸思考 

【底子越厚，步子迈得越大】，也是「资本经济下，贫者越贫、富者越富」的根本逻辑——我甚至把它 延伸到任何资源和阶级上：「自由底下，强者越强、弱者越弱」。

除非 这些自由（经济自由、人身自由等）存在一些外在的方式介入，比如政策、道德等。

每一个阶级上，都有它的先与后天——先天，代表的是「阶级规则 对自己多有利或不利」。规则或许不利自己，但只要不是想要登顶，那么这些先天性，往往都还不是让自己停下来的理由。

完

一瞬间的阴暗念头

分手了，看前任痛苦纠结，自己无动于衷，内心居然有种痛快，报复似的——一瞬间，觉得自己很坏。

朋友W说完，琦姐预见我会说什么，在后面大笑。

「何老师 要不由你说一下？哈哈。」

「不不不，你说。」

1

    

自我觉察

在我看来，心绪是一回事，而行动是另一回事。

能察觉自己内心的这些小心眼、小恶魔，其实就很好——之后，才看自己是不是被它们牵着走，要怎么克制、防备。

很多时候，人之所以被心绪牵着走，不是因为 【有】这些心绪，而恰恰是因为【不察觉】自己有这些心绪——察觉，是一个很好的起点。

而且很多阴暗面、小恶魔，之所以阴暗、之所以是恶魔，其实更多就在于难以启齿；它们本身，其实并没有什么，就是一种人性。比如嫉妒心，你说没有嘛，又不尽然，总有一些时候、对一些人它会冒出来，就看我们要怎么解读、引导和利用它。

「所以你的意思是：什么样的心绪 都无所谓，认识自己之后，尽量不让它们影响自己的行为就好了吗？」

「这问得真是犀利。我才正要说下去。」

2

    

觉察以后

意识到自己的情绪以后——它后来有没有影响到自己的行为，其实，好像倒不是那么重要了。

因为意识到之后，不管它有没有影响到自己、怎么影响，那就是自己的选择。你也会非常清楚这一点。那就够了。

毕竟 你有你的价值观、你的是非好坏，所以你有你的选择。轮不到我们去觉得它 好或坏，因为选择结果的好坏，承担的是你。

差别只在于——【有意识】让它影响，还是【无意识】被它操控。

有了意识，就有了选择，就有了承担，就有了调整；一路走下去，那就是属于我们自己的路。

刚才说，察觉是很好的起点；其实，觉察也就是终点。」

3

    

回归自己

用朋友的情况作个例子。

「对前任的报复心理，你自己是意识到的；假设 你最终让这心理 影响自己对他种种发狠，比如撂下一句话就人间蒸发等等，这是你的选择。

而每一个选择都是有后果的；有些是 你能预见但不在意的，但也有些是 你预见但等到发生了才知道在意的，又或是 你最初压根儿就没预想到的。

比如 你后来对他又动心了，自己等于断了后路；或是他凄凉的一面被局外人看在眼里，传出什么对你不公允的传言；或是后来你遇上另一个人，分手时那人也这么待你等等。

既然 是自己做的选择 所造成的结果，到时候，无论痛不痛苦你都会懂得承担；而痛苦的，你很快会知道问题出在哪里，往哪调整。」

意识到自己，人生或许依旧跌宕复杂，但心情终会平静明白。

完

对陌路人，还解释吗？

你觉得，对一个自己（已经）不在乎的人，有没有必要解释？ 万老师问。

对我来说，跟别人解释，有两层意义。

一层，是【解释给自己看】的：我希望自己怎么做、怎么表达——我想要怎么看待自己。

一般上，尽到自己认为的责任、解释到自己认为的份上，就够了。后续怎么样，不太重要。

另一层，是【解释给别人听】的：我希望别人怎么想、怎么看、怎么接收。

对一般人 这还无所谓，但对到重要的人，往往难免于纠结。后续怎么样，很难不重要。

这两层，也可以看作是【讨好自己】与【满足别人】的老问题了——或是【流程/过程】与【效果/结果】的哲学问题。

如果是对「一个自己在乎的人」，问题可能还复杂一点，需要同时解释给自己和别人。毕竟 对方的想法感受 你很难不理会，但是要影响别人的看法却又是最难且说不准的——上一次奏效了，这一次未必；上一个人管用了，这一个人不一定。

不过 既然是「一个自己不再在乎的人」，答案就再简单不过，只需要解释给自己——你自己怎么着舒服，就怎么着；觉得怎样过得了自己那关，就怎么去。

不过个人倾向：将心比心，毕竟风水轮流转，别人以后也可能这样对自己。

延伸思考

其实，这回答是说给别人听的，我并不喜欢——它不够简单。

就像过去说的，【满足别人】，在更深的意义上，就是【满足自己】，满足自己的另一部分——【解释给别人听】、【解释给自己看】也一样。

作为社媒，把话说得 贴合读者频率、偏好，为的是谁？「为读者」的更深意义，是不是为了「满足自己」的点击率、传阅度 或称职性等？

作为老师，把课教得 照顾学生程度、需求，为的是谁？「为学生」的更深意义，是不是为了「实现自己」的完成度、使命感 或专业性等？

【为自己】、【为别人】的区分，很多时候 反而是一层多余的假象，让人看不清自己。

不管是对待在乎的 或不在乎的，事情的本质 不过就是：自己内心更希望什么结果，就做什么必要的事，也甭管 那是在为自己还是为别人。

看错了、看漏了 自己其实想要的結果 怎么办？没什么，到了下一站 自然会懂，然后沿路调整——没有哪一个旅程不犯错误。

完

同理 · 共情

这十年，自己变了很多——但有一个变化，我一直没搞明白。

我到底是怎样 从一个「自然能共情，给人慰藉和温暖」的人，走成一个「缺乏同理心，冰冷甚至冷血」的状态？
对很多人的挣扎，我是从心底冷淡，关怀不起来了；近年来 更干脆连伪装也省下，单纯听完给意见。
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自认为sociopath的美国闺蜜，过去这样形容自己：她同理别人，是「靠脑子在设想」（cognitive empathy），不是「靠身心在感受」（emotional empathy）——而她认为我也如此。
从那时开始，这番诠释 一直记在我脑海里，能说通一些事；不过总觉得，这模具不是特别合身。
曾经，也有朋友用人类图，说我天生的情绪内核是空的——我并没有自己的情绪。一度 眼前一亮。但后来想想，三个和我同年同月同日 但不同时辰生的朋友，是同一份人类图，却得强解释成四份迥异的个性，难免自圆其说。于是，也没把这模具当真；而且同样，它也不尽合身。
另外 我也问过自己：有没有「因为自己一个人走过来，所以觉得别人也应该一个人走过去」的报复成分？不能说一点都没有，但以我对自己的坦诚，感觉很少。
这疑问，一直晾着。随着这一年 一点一点回顾历程，我才一片一片拼出了 更贴身的解释。
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对很多人的挣扎冷淡，是因为「对它们 我有了确信的答案」。
再回头看，我实在受不了自己过去那些纠缠和情绪，觉得可笑、没必要——我感谢 过去可笑的自己；每个人都拖着可笑的历史，在可笑中前行蜕变。但这不意味它不可笑。
或是双标——这一边以自己的一套标准 深感受害；另一边在同一类事情，以另一套标准，心安理得地对别人施加伤害。可怜人同是可恨之人；当你开始同理你对面的人，你会逐渐忘记同情自己。
同理心，是从自己开始。如果类似局面换位发生在自己身上，自己都不屑搭理，就更不可能投入身心去共情别人。
随着答案越多，越多的困境 变得不值得——不值得自己投入情绪，陪自己或别人 绕花园、滚泥沼。
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相反，看一个拉面工艺的视频，或动漫角色的解说，甚至一集科普，眼泪常常来得猝不及防——在答案之外，能触碰自己的场景，还是很多。
某一次 闺蜜总结，最难以抗拒的，是人性光辉。
面对惰性，坚持【奋斗】；
面对猜疑，坚持【相信】；
面对怨恨，坚持【和解】；
面对伪装，坚持【坦白】；
面对自私，坚持【互助】……
比起「人陷入内心黑暗」，「人和内心黑暗抗争」的故事 更常感染自己。
人性是自然。顺应自然，是最理所当然的事——但正因为如此，如果哪一刻我们愿意为光明 对抗自然、对抗自己的人性，或许更弥足珍贵。
宇宙每一刻都在走向混乱——生命的存在、文明秩序的诞生，一开始 就在对抗自然。

by 施运

1. 心理學上，empathy的組合和分支不盡相同，三個圖為參考:  圖1  圖2  圖3
2. 先把empathy大致劃分為
   【靠揣測而理解他人的行爲和情緒】與【不受控地不分原由被他人情緒感染】。
3. 上述 #2 後者，例為：觀看 [沒有來龍去脈，只顯示某陌生人撕心裂肺啜泣] 的視頻 然後掉淚。
4. 【感動】不等同上述 #2 任何一種？
   【感動】是自己產生的情緒，除非是 [被他人的感動感染而感動]。
5. 無感，可能是empathy fatigue，也可能從來就沒有上述 #2 的後者。曾經用cognitive理解過類似情境導致的行爲和情緒，已經知道其中的關係，無需重複設想揣測推敲也能溝通、勸解、提議。
6. 在sociopath群體中【情緒内核是空的】這説辭甚普遍，但還有另一個并不mutually exclusive的現象：對自身的情緒缺乏感知力也缺乏解讀力。i.e. All emotions are automatically shut off on default, sociopaths have to make a conscious effort to tune in. 因爲不是全程觀察，於是不理解自身情緒的來由和轉折。簡稱 “emotion-impaired”
   
   by欣柔

其实我后来在search的时候，发现到关于你说的两种empathy，在心理学里倒都不是最理想的，最理想的是两者之间的compassionate empathy。不过这三者的概念，似乎也不是主流/教科书上的区分方式，而是某个心理学家的主张 然后写成书。

by 施运

所以你要表達是比較貼近compassionate empathy?
我好像當時說的兩種是cognitive和affective，但我要表達的應該是emotional contagion. 

by欣柔

恬靜人生

日子不再聲張以後, 才到了最好的時候。
生活終於細緻, 終於剛好。

很久以前的我們不知道, 有一天我們不用再看起來很好, 我們過著自己的生活就好。


文字出處: @thisisbiga

Bleeding Heart Syndrome

有一种人，曾经受了不知名的伤，把自己困在最幽禁的深地。

心底渴望光明，可是又不甘用力，更不想求救，甚至百般刁难 考验前来救援的人们——仿佛这样而来的解救 才够份量，去填补那个深不见底的黑洞。

某一刻见别人开始后退，心底也着急了。但还是不挽留，即便挽留 也始终挥着刺，克制着——深怕一旦彻底放下自己，就连自己都失去了。

直到别人终于离开。然后 自己走进更幽深的禁地，周而复始，越走越深。

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以前，真的不自主地心疼这些人。再吃力不讨好，也想帮助这样的人，就像 我想救自己一样。

直到 某天自己走了出来，才深深明白：能救自己的，真的只有自己。
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「自己想要什么，自己就要走向哪里」——而不是「自己过去承受了什么，就给自己什么理由 不走出來，跟世界较真、跟自己怄气」。
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说白了，受伤的人们 太常给自己借口，去沉浸在自己不想要的事、不想要的恐惧。明明不想要，却一再地凝视、一再地放大，一再地主动靠近。
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「如果封闭或黑暗是你要的，或者对光明你其实不够渴望，那你继续待在里面，我不阻拦，我尊重你——但如果光明是你要的，你足够渴望，那请你靠自己走出来。你知道，出来以后 你在这里可以找到我。」心疼褪去，这是我现在沉淀的冷漠。

哪怕无法自救，最起码，当别人伸手，你要接住，或微笑——当别人最终仍然离开，也不要自己一刀一刀往心上剜。
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「渴望被找到，却玩起捉迷藏，用刺迎接别人发现自己的手」，是一场恶性循环。把路越走越窄，把注越赌越大。
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“If you harden your shell, you’d better toughen your heart, too. Else, you know the goddamn hard shell is gonna keep the tender heart from every warmth it yearns for.”