保护

你说，那些不好的都已经过去，忘掉吧。我说我知道，那些不好都结束了。

你说，忘掉吧，不要再去想。我虚弱地说好。

可是怎么可能可以忘记？放下了，影响还是不会撤离啊。

我既容易交心又不容易信任人，不思后果又似乎时时警惕。没办法，怎么可能忘记教训，怎么可能不害怕？我可以保护自己不受伤了，可是我还是不喜欢难过啊。

心深深陷在里面，想出来透气却反射性地缩往深处去。我可以相信他们会慎重善待我的心，可是你，我现在是相信的，我也想一直相信下去。因为有爱情的介入，事情就不单纯。信心就难奠定。

为什么要为还没发生的事忧心呢。顶多还不是再遍体鳞伤一次。明明就有力量复原，明明不用担心站不起来。为什么就不能天真地乐观一直撑到美丽结局？

明知道只要自己想要从来就可以很独立很坚强。我不知道自己在坚持什么。

你说你要让我的心不再有新伤痕。我心想谁知道你是否就是在以后伤我很重的那个。然而当狠狠伤我也无法让我永远留恋的时候，我还剩什么可以介意？

介意你在我心中的形象吧。你是我的男人啊，最宠爱最保护我的男人。

我已经没办法质疑你了。我也不晓得为什么那么肯定你不会伤害我。是真的很肯定。

可是万一有一天我还是逃走怎么办？你会像当初一样把我找到吗？

不晓得究竟是什么样的深度会导致这些有的没的担忧……只知道自己真的很在乎你。

我还是清醒的。

爱情浸透了深夜

我现在不喜欢有属于自己的时间了，即使只是一下子。

缘分的安排又一次让我吓一跳。忽然，他找到我，然后忽然我们就恋爱了。他说，既然已经那么肯定自己的感觉为什么还要再等。我在电话一头沉默聆听，其实心里已经明白自己没有力量再说不。当他接着说不想被别人拥有我，大男人的霸气里头被我听出了掩盖不住的不安和焦急，那一秒我所有理智的坚持都软化了下来。

我当然知道别人怎么看我和他。然而事实是，如果我不想认真我根本就不会开始，我可以继续在身边这些异性周围盘旋，他也一样。我们都可以是玩家，都知道游戏规则。可是当我们在一开始就显示出commitment的时候，彼此也都明白这代表了什么。害怕，这样的心灵交流和联系危险性不言而喻，一边述说着心底的恐惧却还是越踩越深。

每天我都故意说我爱他比较多。他从来不让我赢，他说他的爱比我的深好多好多，我怎么都赢不了。然后我笑着说不说了，反正我就是比较爱你。其实一早就清楚知道他说的才是事实。不明白为什么会是我，更不明白这种无理由的溺爱，厚重得令我想退缩。

不要问我为什么老是觉得自己不配得。因为连我自己都问过很多次，为什么明明渴望一个爱自己保护自己明白自己的人，却又倾向于逃跑，选择没有根的飘浮。

以为不管爱人是谁都不可能会知道我这些想法情绪，因为从来没有一个喜欢的人有能力知道过。一直还在为自己的复杂深沉自喜，以为可以继续维持着这样的距离而不变得太依赖，忽然才发现在他面前竟然什么都藏不住。深夜里他那些心痛而温柔的质问狠狠地击中最深的痛处，仿佛是百年孤寂被瓦解的震撼和激动，我的眼泪不受控制地淌在枕头上，紧抿的嘴微微颤抖。多少次，因为占有欲因为倔强而争执，最后却都是像大孩子一样哭着相互道歉而结束。当他说可以为我死，我已经不能再告诉自己他说的一切都是信口开河。那悲怆语气中有我无法抹杀的认真。

却始终删除不掉对爱情的悲观思想，每天早上醒来还是会提醒自己未来的变化难预测不应该太依赖，即使到了晚上又会被他的爱打败。

今晚我独自醒着，忽然体会到那几个夜晚他被思念折腾得无法入眠的感受。我忽然不想再有个人的时间和空间，因为他之前的投诉我一下子都理解了。

答应你，我会给你很多很多的爱，每天都多一点，一直到我没有能力再给为止。

还是不够勇敢

这几天下来心情回归平静，生活重心却也跟着变得漂浮。我想我还是比较适合让情绪起伏摇摆，始终还是不能也不该摆脱想太多感觉太多的宿命。让动荡确认心的位置总好过无力地等时间溜走。与其说厌恶自己进入麻木的状态，倒不如坦白点认了心中的恐惧。像这样子拖着冬眠的身子行走，所有看重自身存在价值的人都会受不了吧。

这里开始步入雨季。转冷的空气和与外界断交的孤独，许多平时连想都不会去想的事情一下子全被带到眼前放大。虽然至今还没被你入侵我的梦，每天我总必须醒来启动一些基本的生存本能，所以还是逃不过。

莫名其妙地就让思绪在脑里跑了挺长的一段路，还不自觉地去品尝了内心衍生出来的感受。其实最大的障碍并不只有那么一个，很多显性的隐性的不理想，我都没有把握自己可不可以全部包容。毕竟现在也还未找到一个足够坚强的理由来说服自己。

结果我还是退缩了。不够信心让自己沉溺得更深。

等你爱上我，等我相信了你的爱，再说。

让我的勇敢仅仅奔腾在文字里。

爱情态度

也许是因为本身对爱情的态度使然，对爱情的书写一直很压抑，写出来的格调往往都带毁灭性。没办法，我只要爱上了就会痛，就会哀伤，不管对方给的是什么回应都一样。

对爱情一直都在饥渴的状态，总是很难相信真正被爱，当相信了又会觉得那样的爱不够。一边拉拉扯扯地用自己的标准去测量别人的爱意，两脚早就已经踩进泥潭；总是要到无可自拔才知道自己有多深陷。在别人眼里的爱情不屑一顾其实全都是因为我不敢，潜意识里总要理智主宰一切。可是一旦真正看过我为情所困的样子，你们就知道我陷入爱情会有多自殇。

眼前有一个爱上的机会，我不知道我可以抵抗多久。