因爲眼界窄才稀罕

年多前的台灣之行，某家民宿錯把我帶去的白毛巾給收去了，我離開的時候自然是把他家一條白毛巾牽走，但這是一個沒天良的交換——他家的毛巾既厚又軟，吸水性更好，幾乎是我用過最舒服的毛巾，我根本就是以玻璃換金鑽。

不過接著不到兩個月，我就把它給落在了遠房親戚家裡，後會無期了。偶爾路經商場，都是相去甚遠的質地，直覺下總是暗歎 再難找到那種飯店級別的毛巾。 (再說下去我真的會被瞪說有強迫症)

可是真的嗎？真的再碰不到了嗎？

只因為不逛街、少見識，各種事物總是覺得稀罕，什麼美好都是不可遺失的唯一，然後莫名其妙投注一堆不必要的情感，捨不得、放不下。捨得，不是擁有時對當下恣意妄為，而是錯失時對未來保持信賴。

遇人也是一樣。

重要嗎？

很多時候，知道過去的答案不會改變未來的結局和輪廓，於是漸漸跳過疑問，不再好奇。

渴愛

說我挑，我不否認，但也不是我能控制的事。

一般時候 我算是蠻努力地經營人生，讓生活更獨立、更具價值，能讓我停下腳步 去關注和另一個人的關係，這樣的人不多，而且這幾年像是越來越少——儘管一出現往往都是讓我難以招架。但這樣的事 靠的更是緣分和感覺；我的腦袋沒有多少話語權。

就這樣，這樣一年也未必出現一個的緣分，總是在稚嫩的自己一個失誤 就被自己錯過。我不介意犯錯，也不是沒勇氣承擔後果，只是有時候會不禁納悶，照這樣的龜步 到底什麼時候 才能把裡面的潛規則搞懂學精、把感情的進退張弛練習透，而不再錯過。

忘了哪個朋友說的，我在學問工作上或許強悍，但在感情上就是個白癡。

有時候不知不覺長大成一個被學生視作榜樣的大人，最大的遺憾是，錯過了那段痛喊哭訴，即便表露脆弱、期望理解也不會不堅強的歲月。

大了，就是寫一篇這樣的東西都覺得懦弱罪惡。

感慨

開著車，很多路 看著從緣分走到淚痕，再從淚痕走到掌紋，覺得生命很玄、時間很妙。

Self-worth

打從蠻小，骨子裡我就是一種與世無爭的樣子；我好強，但是不喜歡和人爭鬥，更常是窩在自己的世界裡和自己較勁。很多的職務和資格，若不是對方認定了自己，自己也不想踏出去為自己主動爭取——但不爭取，說穿，其實也是不敢爭取，不敢承受 爭取不果的受挫受拒感，打從深處地不自信。

長大了，累積了，歷練了，自信了，一定程度肯定了自己的價值與籌碼，偶爾工作上需要挺身與人競爭的時候，漸漸能不畏爭取，暗藏一副「最後不是我也沒關係」的底氣。「天下之大，沒有不能容我貴我的地方；提升實力是硬道理。」常常，我是這樣保持平常心。

但情感關係上，除了那唯一一次，我始終無法適應競爭；感知到競爭，我不會生氣，也不會過多表示、爭取，而是安靜退讓等待。我是知道的，自己言行上的特立獨行肯定不是最讓人相處上舒服的個性，我的追求，也不是讓人了解和共鳴的，至少在這個環境裡。我沒有什麼籌碼（雖然我不斷地去企圖增加）去說服或影響別人 接受甚至欣賞我的堅持、稜角和缺陷。或許因此，我不想打沒把握的仗，而寧可在自己的世界裡修行，等待一個確定需要我的人。不是不相信自己好，只是不相信自己的好被需要——而這樣越是想證明於別人，往往卻是 越歪曲了自己。我不喜歡這樣。

所以我還在逃。但總希望有一天，我也可以積累夠底氣，在感情上自由揮灑。

不管怎樣，說得再直接點，這些遲疑或果敢，不外乎是來自於：日久建立的自我認同 能撐得住多少 受挫時的自我質疑；而對一件事、一個人的嚮往，又能夠讓你甘願承受多少的痛苦。

棄之可惜

在任何一種關係里，當雙方自認為給了對方足夠的暗示，而坐等對方轉變或醒悟，這個關係，其實也已經半隻腳踩進它的終點。

不是說它因此就非結束不可，而是雙方已經可以接受了它的不存在。雙方「做到這就夠，剩下都是對方的責任」的姿態，已經說明了這段關係對於各自的價值就在那裡：它再大不過自尊、撐不起付出、捉不住勇氣，值不得時間和改變。

但即便如此，即便知道那是自己可以失去的東西，到走丟的份上的時候，人總還是要例行遺憾一番，遺憾或甚至指責對方 怎麼不願意多走一步——不是因為少了一份自己多在乎的東西，而是因為多了一份明白，「噢，原來自己沒那麼重要。」

不抗拒彎路

人往往就是要有點 看不開的執念和糾結，才有那 止不住的衝勁和拼搏。什麼都想透了、看化了，也就缺少了一點 朝目標視死如歸的決心。它或許是不知天高地厚、瞎折騰的傻勁，但也可以是 熬得金石為開的堅定。

現代人 或許就缺這一塊。太懂得明哲保身，太著急全身而退，或許更敏於付出效益，我們老是有意無意 過早地比對辛勞和回報，衡量成敗的概率和風險，連年少莽撞、輕狂的積累也省下了。

趁年輕力盛，多糾結、多拼搏，能消耗時且消耗，能積累時且積累，不抗拒彎路，不害怕落空，不著急長大。

致自己。

宗教的盲點

半年前 和一個在國外泡了兩年剛歸來的武則天朋友 聊及宗教的時候，我說了一個自己的主張，最後達到了這個共識：
「伊斯蘭教的瓶頸 不在於它本質的教義（基督教原始的教義 同樣不乏其偏執迂腐的地方），而是在於它恰巧身處的地域 封閉的人文環境（相對於 個人主義崛起的歐洲社會），決定了社會對它的詮釋，更直接限制了它的與時並進。」

半個月前 和欣柔再聊到宗教的時候，我卻是直接把心裡另一半的話 給說了：
「但其實諷刺的是，基本上一旦宗教曉得了與時並進、選擇了調整戒律條規，就意味著神的旨意可以選擇性（不）遵從，那麼在信徒心裡，神，到底還是神嗎？」

Le Pont Boulangerie

趁欣柔回美前再聚。本來應該是老夫請客，結果這老娘婚宴後豪氣風雲 說要請客，我也不阻撓她 😝

就可惜 這一餐也沒留下多好吃的回憶。

注：
上面那道 中間是開心果醬，氣香味濃（可是不知道該怎麼吃）；下面那道，則令人失望，布丁與冰淇凌 味道上的搭配缺乏顆粒和衝突感，使到逼人的香氣顯得甜膩。