平静

忽然发现，麻木真的很可悲。音乐和文字已无法令我有感觉，我的心是平静的，一点波动也没有。也许这不叫平静，叫麻木，叫心死。

歌曲文章诗歌电影，处处充斥着爱情的气息。我却像绝缘体一样，不被感染无法感动没有共鸣。我失去了爱人的能力，自很久很久以前。也忘了爱一个人是怎样的。我开始怀疑自己是否有爱过？

我还是人吗？明明是血肉之躯，竟然无感情无知觉，我是什么？

我爱不上任何人，我心如止水，我只疼惜自己。我自私，我个人主义，我自我中心。即使不，我的世界也只得我一人。空白的，家徒四壁。不知道何时已轰然倒塌的废墟，如今连残柱也不剩。过去和未来虚无缥缈，现在是幻影，我的存在，是不存在的。

我竟然没有心情，连喜怒哀乐也没有。我开始明白为何痛苦算是一种幸运，至少承受着那噬骨的痛时，我能深切地感觉到自身的存在。而今，我触摸不到自己的灵魂，比空气还要轻，只有大脑支配着肢体动作。试着捕捉自己的线条，却失败了；我亦勾勒不出自己的形状，我根本看不见自己。我很纳闷自己跑去哪里了？怎么可能，一个人活着竟然没有意志没有目标没有重心点？

“你没有过去，因为你的过去是不存在的；你没有未来，因为你的未来已经过去了。你不会变老，因为你不曾年轻；你也不会年轻，因为你已经老了。”

现在我知道柏森其实不是在耍白烂，世界上确实有人以这样的形态存在着。我甚至不敢肯定那样是否足以被称为“存在”，更不能说“是以这样的形态生活着”。

“你不会死亡，因为你不曾生活过。”

或许我在别人面前展现的是截然不同的我，然而我并没有伪装。内心是很深邃的部分，不需要隐藏，我知道不会有人看得到。即使我描述，没有人会相信。他们只相信他们看得见、触得到、想像得到的。不想解释，懒得证明，所有人皆是狂妄自大的家伙。我无需别人的认可，他人的看法并不重要。

自己是什么情况，只有自己清楚知道。

我不再是那个把自己孤立在堡垒里的弱者，可我的心也没有变得比以往坚固，然而再也没有东西伤害得了我，或动摇我的信心，或左右我的心情。一切皆已失去其重要性。我什么都不在乎了，所以再没有东西可以影响我。很多时候，我的所作所为只是本能的反应，我甚至不晓得自己做了什么，为什么这么做，似乎是脑里被输入的公式指使我，而我就机械式地听从命令。也许这样的平静是我被痛苦和混乱侵袭时最渴望得到的，而今我却宁愿自己继续被痛苦和沉重折腾。

“在这里求学，你是不是很不开心？”曾经有个同学如此问我。

我但笑不语。重点不是环境，而是心境。

我已在心中谱出应答的对白：这世界已没有使我开心的能耐。

可惜那同学不会知道。

或许是我的冷漠使她误解了我不开心吧。同学们都是成群的，我的独行于是成了奇怪的景况。我深知我的思想和心境不可能与他们融合，于是总是在角落懒散地靠墙而坐，平静地看着他们嬉笑玩乐。除了偶尔羡慕起他们的单纯和青春，我丝毫没有想要迎上前的冲动。就那样平静地坐着，以旁观者的心态平静地观看这天天上演的戏码，平静地对待时间一点一滴地流失。

对我而言，每一天的过去都是漫长的等待。

我想摆脱这样的自己，无奈我不能。