爱情浸透了深夜

我现在不喜欢有属于自己的时间了，即使只是一下子。

缘分的安排又一次让我吓一跳。忽然，他找到我，然后忽然我们就恋爱了。他说，既然已经那么肯定自己的感觉为什么还要再等。我在电话一头沉默聆听，其实心里已经明白自己没有力量再说不。当他接着说不想被别人拥有我，大男人的霸气里头被我听出了掩盖不住的不安和焦急，那一秒我所有理智的坚持都软化了下来。

我当然知道别人怎么看我和他。然而事实是，如果我不想认真我根本就不会开始，我可以继续在身边这些异性周围盘旋，他也一样。我们都可以是玩家，都知道游戏规则。可是当我们在一开始就显示出commitment的时候，彼此也都明白这代表了什么。害怕，这样的心灵交流和联系危险性不言而喻，一边述说着心底的恐惧却还是越踩越深。

每天我都故意说我爱他比较多。他从来不让我赢，他说他的爱比我的深好多好多，我怎么都赢不了。然后我笑着说不说了，反正我就是比较爱你。其实一早就清楚知道他说的才是事实。不明白为什么会是我，更不明白这种无理由的溺爱，厚重得令我想退缩。

不要问我为什么老是觉得自己不配得。因为连我自己都问过很多次，为什么明明渴望一个爱自己保护自己明白自己的人，却又倾向于逃跑，选择没有根的飘浮。

以为不管爱人是谁都不可能会知道我这些想法情绪，因为从来没有一个喜欢的人有能力知道过。一直还在为自己的复杂深沉自喜，以为可以继续维持着这样的距离而不变得太依赖，忽然才发现在他面前竟然什么都藏不住。深夜里他那些心痛而温柔的质问狠狠地击中最深的痛处，仿佛是百年孤寂被瓦解的震撼和激动，我的眼泪不受控制地淌在枕头上，紧抿的嘴微微颤抖。多少次，因为占有欲因为倔强而争执，最后却都是像大孩子一样哭着相互道歉而结束。当他说可以为我死，我已经不能再告诉自己他说的一切都是信口开河。那悲怆语气中有我无法抹杀的认真。

却始终删除不掉对爱情的悲观思想，每天早上醒来还是会提醒自己未来的变化难预测不应该太依赖，即使到了晚上又会被他的爱打败。

今晚我独自醒着，忽然体会到那几个夜晚他被思念折腾得无法入眠的感受。我忽然不想再有个人的时间和空间，因为他之前的投诉我一下子都理解了。

答应你，我会给你很多很多的爱，每天都多一点，一直到我没有能力再给为止。