依赖坚强

不断地翻阅伊能静《爱的练习本》，仿佛透过阅读她在爱中的弱势，可以让我除去隐性的外衣，安心地曝露内心的敏感脆弱，忘掉我的强势。

坚强这个形容词长时间如影随形，我分辨不清自己真的是打从骨子里刚强，还是为了心灵的survival披上的自我保护模式。

我讨厌被人看见我的伤势。讨厌那些目光灼蚀伤口，给我带来羞耻感。所以我锻炼自己让喜怒哀乐不着痕迹，希望失去情感。在过去的日子里，唯独没有罩门，可以支撑我存活下去。

因为没有人看得见我和我的脆弱，没有人会不分缘由无条件支持我，没有人可以保护卸下盔甲后的我，没有人。

你说我太坚强，所以即使没有你，我也会活得很好，我一直记着这句话。我总是在提醒自己不要过分地依赖你，且有时倔强得让人不解，个性忽热忽冷很不甜腻。我其实是在保持自己对爱的清醒，你不知道，一个像我这样从小渴爱的孩子，一旦跌入爱里，会多自殇。我的自我保护，让你以为我很坚强。但我不是的，我只是不敢放。(伊能静)

我想起来我讨厌被说坚强。那往往是我快要垮了，需要援助的时候。关于坚强的提醒从头顶淋下，只得勉强自己自行站立。堡垒越赖越厚且粗糙，我更加不可能恳求被透视。

是这样的吧，心神总是留给容易受伤、需要保护的楚楚可怜，一个我不可能被分类到的族群。 我讨厌被施舍，于是努力挣脱对身边人的依赖，努力避免当檞寄生的局面。

会有懂我的人愿意承诺让我一辈子依赖吗？我不要像个苦苦乞怜却仍无法被满足的小孩，多么讨人厌。

宁愿承受拔离自己的痛，也不愿牵绊你。

我没有权利不继续坚强，坚强才真正让我依赖。我自豪我的坚强，我喜欢独立，我选择对自己的快乐负责。也许自我治疗已经熟练到炉火纯青；也许由现在的我来说这些是无病呻吟。

也许我只不过依然期许着有那么一天，不快乐的时候可以毫不保留地在一个喜欢的人面前瓦解自己。