假装

这几天夜半或凌晨，从鲜明的梦境醒来的那一刻，心空虚孤寂到极点。很难受，于是眼泪又涌了上来……

你出现之前都不是这样的啊，我记得自己对于独处有多怡然自得。

依赖着你生活已经变成我的习惯。喜欢独立？我其实这么不济事。

用理性建立起的堡垒一推就倒塌。我只不过是渴望爱。

那些我们的回忆，我都尽量不碰。怕自己再度崩溃。看开了爱情的结束，但心还是会痛，一直都痛。我老是声称最爱自己，原来你才是懂得爱自己的那个。被你深深爱过又不再爱了，心仿佛被掏空，什么都不剩。

我变得很懦弱。

有你之前和没有你之后我都是一个人的，但为什么差这么多？

我以为应该把握相爱的时刻，把每一秒都给了你，每一个想法、每一种心情也只对你述说。没有想过被你占据时间心神是这么危险的一件事，至少我以为我们不会这么快分开。于是我继续走向自残的路，还心甘情愿。

（遇见一个让自己愿意飞蛾扑火的人，算不算是一种幸福？）

已经为你流了多少眼泪？还会再为你流下多少眼泪？哭出一条河流的比喻，原来并不夸张。

你还真是会挑歌啊——我的专属铃声《思念是一种病》，到头来最应景的是这句：我在孤独的路上，没有尽头……

我是因为失去寄托才会如此黯然神伤吗？如此挂念，是因为爱上爱，还是深爱你？

我要你 我只要你

我能再拥有一次吗？能吗？





（爱你 和不爱你 都是不能假装的）