第一个叫“期待”。
第二个叫“道德”。
可不可以让一段感情没有这两个包袱，我还在摸索。
2011年11月13日星期日
Shade
Watching from close distance these awesome players and their matches
Something is burning within me
That sparked the tamed-down perfectionism everywhere
That made me anticipate wonderful outcomes that aren't even close to possible
And that again render me helpless over all the flaws and weaknesses
I have no clue
Something is burning within me
That sparked the tamed-down perfectionism everywhere
That made me anticipate wonderful outcomes that aren't even close to possible
And that again render me helpless over all the flaws and weaknesses
I have no clue
2011年8月1日星期一
Unprocessed
最近很长的一段时间里，
我腾空脑袋，不去思考面临的事情与局面，
任任何情绪想来的时候来，想走的时候走。
除了自由进出，
我甚至连它们的面貌也不多加端详。
说实话，我又不是没习惯它们的出没。
但也许，
我还倒不如一开始就干脆地利落地把心情笔划出来，
然后难过的话大声地疯狂嚷嚷。
现在忽然发现有点内伤，好在小小。
我腾空脑袋，不去思考面临的事情与局面，
任任何情绪想来的时候来，想走的时候走。
除了自由进出，
我甚至连它们的面貌也不多加端详。
说实话，我又不是没习惯它们的出没。
但也许，
我还倒不如一开始就干脆地利落地把心情笔划出来，
然后难过的话大声地疯狂嚷嚷。
现在忽然发现有点内伤，好在小小。
2011年6月5日星期日
一种惶恐
看着《犀利人妻》我开始了某种深层的独白，
某种逃过我意识而默默进行的慌张、不安而躲闪的情绪。
我从薇恩对感情接近抓狂般的诉求，
看到一个可怕而熟悉的身影。
相比之下，没有精神病作盾牌，
而更显羞耻。
我想去厘清两者之间的差异，然后打出个合理的正名。
但我是如此诚实的人，对自己，
所以我如上面所说，慌张、不安，却阻止思绪去探险。
我不敢。
从某种意义上我真的很像薇恩；
我不敢接受这种相似。
我是男生。我没有以至于我活在阴霾里的童年作藉口。
社会不允许我用那种方式耍赖。没有人会允许，甚至说能谅解。
哪怕处在光明那端的我。
结果这成就了另一块我心上的黑记。更大的黑记。
不光鲜、不能摊开让别人看见的黑记。甚至得设法遮掩。
一块、一块，接一块，
在我面前以某种难以说清、微妙的循环延续，
而我喝止不住。
我对我可能“爱”上过去这个诊断感到一丝害怕。
之所以只是一丝，因为我不知道答案。
对一个不确定的事情，人从来不会真正害怕；害怕了，你就知道，它有多少确定。
你也许可以质疑：到底是不敢知、不想知、不要知，还是不能知。
但我还是无法告诉你。
因为这本身，也处在那个所谓谜一般的答案里面。
但可以肯定的是，
透过另一个人——瑞凡，
我也清楚看到内心渴望的那个自己。
一个完美呈现、被拥戴被崇拜的自己。一个我爱上的幻想。
奋力追逐看似成形的幻想，疯狂摧毁看似毁坏的幻想，
只是我一种恐怖、近乎走火入魔的自我追逐。
有时候，
人最难接受的，不外乎一路的噩梦以后，
那过去始终背对着你的始作俑者一个转身过来，
你看见镜子中的那个自己。
某种逃过我意识而默默进行的慌张、不安而躲闪的情绪。
我从薇恩对感情接近抓狂般的诉求，
看到一个可怕而熟悉的身影。
相比之下，没有精神病作盾牌，
而更显羞耻。
我想去厘清两者之间的差异，然后打出个合理的正名。
但我是如此诚实的人，对自己，
所以我如上面所说，慌张、不安，却阻止思绪去探险。
我不敢。
从某种意义上我真的很像薇恩；
我不敢接受这种相似。
我是男生。我没有以至于我活在阴霾里的童年作藉口。
社会不允许我用那种方式耍赖。没有人会允许，甚至说能谅解。
哪怕处在光明那端的我。
结果这成就了另一块我心上的黑记。更大的黑记。
不光鲜、不能摊开让别人看见的黑记。甚至得设法遮掩。
一块、一块，接一块，
在我面前以某种难以说清、微妙的循环延续，
而我喝止不住。
我对我可能“爱”上过去这个诊断感到一丝害怕。
之所以只是一丝，因为我不知道答案。
对一个不确定的事情，人从来不会真正害怕；害怕了，你就知道，它有多少确定。
你也许可以质疑：到底是不敢知、不想知、不要知，还是不能知。
但我还是无法告诉你。
因为这本身，也处在那个所谓谜一般的答案里面。
但可以肯定的是，
透过另一个人——瑞凡，
我也清楚看到内心渴望的那个自己。
一个完美呈现、被拥戴被崇拜的自己。一个我爱上的幻想。
奋力追逐看似成形的幻想，疯狂摧毁看似毁坏的幻想，
只是我一种恐怖、近乎走火入魔的自我追逐。
有时候，
人最难接受的，不外乎一路的噩梦以后，
那过去始终背对着你的始作俑者一个转身过来，
你看见镜子中的那个自己。
2011年1月27日星期四
蓝玫瑰
（写于2007年8月）
红色。血的颜色。
像熊熊燃烧的火焰。一把可以瞬时把整颗心卷噬的火焰。
而我，我没有如此壮观庞大的热情。 但我喜欢玫瑰。
如果说每个人的心中都有一把火，我想，我的火，一定是蓝色的。微小的，持久着。
后来我才知道，蓝色的火看似冰冷，却是最热的火的颜色。
也是在后来，我才知道，我喜欢的，理应是蓝玫瑰。
就像你也喜欢蓝玫瑰一样。
初识。
故事的起始可以追溯到十年前那个清凉如水的秋天。
我们的相识很简单。
永远难忘第一次的眼神交集。当时你坐在我的斜对面，束马尾，穿着白色棉质连身裙。迷蒙的梦幻对上我的，你有点失措地低头望着习题，不过五秒，又悄悄微微抬头。我对你眨眨眼。你歪着头，嘴角牵起一朵狡黠的微笑。
放学了，排队下楼。我在队伍旁徘徊，盘算着插队，忽然手心被塞入一团纸。我回过头，听见你轻柔的笑声。紧握在手心的纸团被我丢进了书包。我默不作声地下楼，上车，回家。
关上房门，迫不及待地将纸团展开，稚气的字体跳进眼帘：
做我的笔友好吗？
我是双子座，五年一班。
我喜欢蓝色，所以用了蓝色的纸。
你喜欢什么？
我按着惊喜的心房。
试着和缓那看见小芽而猛烈跳动的心脏。
抵挡不住。
我爱上了文字，自从信笺在你我之间搭起一座心灵拱桥。
你的字体从稚气蜕变成秀雅挺拔。你的字句，是一章浪漫的诗篇，散落在天蓝色的信纸上，煞是好看。有一次在网上聊天，我说我还是喜欢你的字体多些，远远超越这电脑荧幕上四四方方的宋体。浮现脑海的画面，是你为我一笔一划谱着给我的乐曲。
你很快就打了回复：
不，你的字体才好看呢。艺术感十足地缀在素净的白纸上，似一幅美丽的画。
我笑了。怎么会像一副画呢？我向来不擅长营造风花雪月，回复总是简短直白。或许是几何线条组成的画吧。可我不懂得画这种现代抽象画。我也不画水墨画，不然你就可以替我的画题字。
我只会画素描。
专注看书的你，趴在桌上睡觉的你，凝望窗外的你的侧脸……我最擅长捕捉你每一个神情，用画笔让你的美丽定格在白纸上。勾勒着你的轮廓，我低着头无声地笑，害怕惊动你，也害怕被你看穿我甜蜜的喜悦。
你十四岁生日的时候，我把画集送给了你。你是里头的主角，精灵一般的小小公主。
你露出不可思议的表情翻阅着我的画作，最后你抬头问我：“你一共花了多少心思在这上面？”
我腼腆地耸耸肩。
你忽然把脸凑近，拍动黑长的睫毛，直直望进我的眼：“你暗恋我。”
你的眼神很霸道，自信得几乎把我俘虏。
我慌乱地闪开，迅速掉头跑。然而我的手从后面被你抓住。“不要走！”
我停下脚步。
“不要丢下我……”
我听见你的不知所措，于是转过身。
你的眼神已经变得柔和，轻喘的你脸上有恍然若失的神情。
你的手好冰冷。我握紧你的手。
我无力地垂下头，“我不会离开你。”
浓浓的暧昧包围着我们。怎么办？我们的感情，异于常人。
恐惧。
你很相信星座，总说自己是由两个对立的人格组成。你说你看得见潜伏在体内的另一个阴暗面，蓄机待发。虽然鲜少露面打招呼，其实一直养精蓄锐，寻找出口，企图倾巢而出，占据身心。
我不置可否。
人是复杂的生物，拥有一个以上的面貌何足为奇？
这跟星座，无多大关系吧。
我不信星座，却由不得不信宿命。若不是宿命，你我怎么会被牵引在一起？这样的宿命，非常浪漫，参杂着痛苦。也因为被加上世俗标准的枷锁，你我的情感才会来得强烈。
最近你的笑容少了。是被“阴暗面”困扰着吗？
你越来越不像我认识的你了。
其实我看得见你内里的勾心斗角。我只是不愿向你坦诚。我宁可你将它压抑，至少你还是轻快明朗的。
要是让它做主……会不会，你就忘记了我和你的羁绊？
只是这样的话也还好……只要你还快乐。
我在乎的就只是你的快乐。
我不了解，甚至不认识它的形状，但关于你，我相信我的直觉不会错。
而后来事实也如此证明了。我来不及阻止它发生。
坠落。
纵使是过度思考指引了你的下坠，我依旧任性地把食指指向你周遭的人。我固执地认为是他们加速了你的下坠。
只要他们稍微成熟些，你就不会寂寞；你不寂寞，就不会把全幅心神放在思考上；你不思考，就不会陷入瓶颈，就不会下坠。
到最后，所有指责对准了我。关他们什么事？他们跟你什么关系？最贴近你的是我啊。一切一切，是我的责任啊。让你快乐是我的责任呀。可是我究竟在做什么呢？我怎么什么都没做？怎么任由你胡思乱想呢？
心境的转折通常在某些事以后。但你，你的下坠没有引爆点。也因为没有引爆点，我没法把火苗浇熄，或剪断芯绳。我只能看着单纯明亮的你一点一点地黯淡下去。
你对我的情感，也不着痕迹地渐渐褪去。
虽然你一直是淡漠而内敛的。
后来的你，更甚于此。 我看见你紧抿着唇，眼神呆滞地走到悬崖，回头看我，然后纵身而下。在幻觉中，在梦中，一次次重复。然后我的心铉蓦然断裂。
伸出手，却抓不到一缕烟。
裂缝。
盛夏的午后，走遍了整个校园，终于在最不起眼的梯阶看见了你。
不晓得你在看什么。你的眼神没有焦点。
我压抑着心痛，把蓝色信封甩在你的腿上。窒涩的嗓音响在耳边：“这算什么？”
信封里装着你的空虚和麻木，我想将它撕碎，它却撕碎了我。浊重的呼吸难掩我胸口的哀痛。
你没有回应，沉静地把玩着小巧的信封。
你缓缓站起身。
忽然“唰”的一声，信封裂成两半。
我僵住了。
又是一声“唰”。
你利落地把信封撕得粉碎。 纸碎随风飞散。
“你不喜欢，就不要了吧。”
我的双颊烧起来。
半晌，忧郁遍布我整颗心。
你茫然地望向远方，冷冷地说：“不必把我的景况想像得那么灰的。其实不可悲。”
说罢，你无声地朝我微笑。
是我熟悉的弧度，却没有我熟悉的重量。很轻很轻，像你渐渐稀薄化无的灵魂。
我的心揪得更紧。
你还在笑着。温热的风扫过我的脸，吹起你的发梢。你身后的阳光很耀眼，却照不亮你的五官。转身背向你，鼻梁顿时一阵酸楚。我眯起微湿的眼。
我想，我快要没顶了。
别离。
大学毕业那晚，雨下得很大。我靠着窗喝酒。香醇的红酒随着我手腕的转动在晶莹的高脚杯里制造着一个个漩涡。 雨声中，忽然响起一段忧伤的旋律。我的动作霎时停顿。
几滴红酒飞离杯子，溅在净白的桌布上。
红色。血的颜色。生命的颜色。
我掀起手机盖。好吵的雨声。你那边，也在下雨吗？
“我在你家门口。”
打开门，看见穿着宽松的T衫和短裤的你，湿漉漉地。被雨淋湿的你好美好美。可惜你的眼神却只有空洞……
“进来吧，”我说，“我家人不在。”
说完我又被愁绪笼罩了。我家人在不在又有什么关系呢？我们的感情已经走了。我们的关系已经不如从前了。你早就不再牵着我的手逛书局了。你也不会再和我舔同一个冰棒了。我已经无法带你到夹娃娃游戏机前，用一个熊娃娃换回你快乐的笑容了。
我想，我的眼神一定很忧伤；我不想我的哀愁成为你的负担，但我实在按捺不了排山倒海的悲恸。
你终结了沉默：“我要走了。”
我愣了片刻，才艰难地开口：“去哪里？”
“去一个不会被你找到的地方。”
为什么？逃开全世界，包括避开我？我不是你可以信靠的那个吗？
对啊，从来就不是。你说你是孤独的。你说没有人与你并肩上路。
我一直试着减轻你的孤独啊。我和你曾经是那么亲密，那么相依相偎，现在都归零了吗？你对我，没有半分留恋吗？原来，原来我和你厌倦的全世界无异啊。
一直因你而沉重的心，终于凌空了。
“一路走好。”我想不到可以说什么。
“我会的。”
“再见。”
“Farewell。”
你没有说再见。你没有打算再见。
我看着纤弱的你走进雨中，犹豫许久，最终放弃了给你递伞的念头。你的说辞已经给了我最明显的暗示，彻彻底底，我和你，就到此为止。或者，从前的事，也随风消逝了。
你的身影消失在黑暗的雨夜。我颓然走回窗前，反射性地举起酒杯一饮而尽，把手按到胸前。
是，我感觉得到底下的跳动。你呢？你的心不也在跳动吗？你的血，究竟是什么颜色的？怎么会什么都不在乎？什么时候开始对一切都不在乎？
你的走远一直刺痛着我。终于到来了别离，我却没有应有的情绪。我以为我会崩溃，但我没有。
也许，你给我的伤害，已经太多。最后的重击，还算得上什么？
也许，是时候了。
不再让你的麻木绝望牵引我的生活。
第四十个月。
空气清新的早晨。我熟练地打开信箱。
蓝玫瑰。
我生平中看到的第一朵蓝玫瑰。 暗蓝色的花瓣，脆弱得像是一碰就掉。顺滑的花茎，尖刺已被去掉。花下垫着一个信封。淡蓝色，没有邮票，没有地址。
是你。我知道是你。
小心翼翼地抽出信纸。 熟悉的字体。
我觉得，我体内流着的血，是蓝色的。
听过英文词汇“蓝血”吗？ Blue blood。
我真的觉得我体内流着蓝色的血。
优雅，内敛而冰冷。
是啊。异常的平淡和冰冷。我们曾经的爱恋，早就不在。你离开这里，也进入第四十个月了。
什么？蓝血？贵族的血？贵族难道没有感情，没有知觉？歪理。你总是一大堆歪理。就只这点不会变。这点却是你最大的改变。就是那些歪理，让你逐渐厌世，直至淡漠。
三年了，那小小的火苗依然却没有熄灭。只怪自己无法把快乐和希望带给你。
我无奈苦笑，拿起玫瑰，细细打量。
红色。
我瞪大眼。
是血。刺的切口旁有红色的血迹。确实是干涸了的血迹。
我哑然失笑。
原来，你的血，跟我无异。
蓝玫瑰，亦是从红玫瑰而来。
2011年1月2日星期日
2009-2010 面子书精选
2009
Aug02- 快要抵挡不住洪流的冲击，调整心情已经变成每个早上必经的过程…… 如此突然，往前的脚步把思想的轴心带回了最初的原点；于是不停地，在时间的缝隙中提醒自己。
Aug 10- 即使将说话的欲望都变成了深处的独白，真实的文字依然灼热了心墙……
Sept 10- 有一种心情在发酵……
Sept 13- 我不会乖乖站在你准许的位置上，得到一点点甜头就满足未免太差劲。我要你的全部；而你能拥有的全部，也只有我。
Sept 16- 忽然想独自流浪，一直走到真正让我留恋的地方落脚。
Oct 04- 万一永远都到不了我的归宿怎么办？……没有人知道这样的恐惧和孤寂。我继续前进，一个人。
Oct26- 我要重复呼喊你的名字，一遍又一遍……直到我再有力量走下去为止。
Nov 05- 文字一直在脑海盘旋。我需要一个燃点将它们凝聚。
Nov 06- 思念一直来敲门。
Dec 26- 永远是一件很长很长的事……
2010
Jan 12- 我可以更独立，可是为什么我要在有人可以依赖的时候坚强？
Jan 14- 幸福的顶端就是失去幸福的阴暗面。--深雪
Jan 20- 天长地久就是这样一天一天加上去
March 10- 爱我的人们和我爱的人们都要快乐，这样就好了
March 14- 作茧自缚，忽然从撒旦网中逃脱……一身冷汗。即使迷失还是会惊醒，体内流着的始终是神的血统。我自豪身为父的后裔！哈利路亚！
March 18- 为什么情绪的出口都被堵塞了？
Aug 11- 开始厌倦这样的自己。
Sept 12- 你永远不会知道，抹杀那个不讨喜却最真实的自己，需要多大的决心。
Sept 13- 何必哗众取宠；懂我的人，自然会走近。
Sept 8- 人的性格多么奇怪矛盾，一直希望可以控制自己的心绪而不果。想忘记一个人，固然心不由己，想不忘记一个人，也心不由己。--亦舒
Nov28- 还是会寂寞
Dec 10- 不想承认也得承认，我开始厌倦眼前的路。
2011 会更好 :)
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