一种惶恐

看着《犀利人妻》我开始了某种深层的独白，
某种逃过我意识而默默进行的慌张、不安而躲闪的情绪。


我从薇恩对感情接近抓狂般的诉求，
看到一个可怕而熟悉的身影。
相比之下，没有精神病作盾牌，
而更显羞耻。
我想去厘清两者之间的差异，然后打出个合理的正名。
但我是如此诚实的人，对自己，
所以我如上面所说，慌张、不安，却阻止思绪去探险。
我不敢。
从某种意义上我真的很像薇恩；
我不敢接受这种相似。
我是男生。我没有以至于我活在阴霾里的童年作藉口。
社会不允许我用那种方式耍赖。没有人会允许，甚至说能谅解。
哪怕处在光明那端的我。


结果这成就了另一块我心上的黑记。更大的黑记。
不光鲜、不能摊开让别人看见的黑记。甚至得设法遮掩。
一块、一块，接一块，
在我面前以某种难以说清、微妙的循环延续，
而我喝止不住。
我对我可能“爱”上过去这个诊断感到一丝害怕。
之所以只是一丝，因为我不知道答案。
对一个不确定的事情，人从来不会真正害怕；害怕了，你就知道，它有多少确定。
你也许可以质疑：到底是不敢知、不想知、不要知，还是不能知。
但我还是无法告诉你。
因为这本身，也处在那个所谓谜一般的答案里面。


但可以肯定的是，
透过另一个人——瑞凡，
我也清楚看到内心渴望的那个自己。
一个完美呈现、被拥戴被崇拜的自己。一个我爱上的幻想。
奋力追逐看似成形的幻想，疯狂摧毁看似毁坏的幻想，
只是我一种恐怖、近乎走火入魔的自我追逐。




有时候，
人最难接受的，不外乎一路的噩梦以后，
那过去始终背对着你的始作俑者一个转身过来，
你看见镜子中的那个自己。