tag:blogger.com,1999:blog-19515714297407723052024-03-06T08:32:33.800+08:00岛与树的向往两个博主 · 一个向往Unknownnoreply@blogger.comBlogger169125tag:blogger.com,1999:blog-1951571429740772305.post-88205151897745976122020-06-18T22:32:00.000+08:002020-08-09T09:39:40.184+08:00One true heroism
「世上只有一种英雄主义,就是在认清生活真相之后,依然热爱生活。」
上个星期,朋友圈上 琦姐同事发了这句话,一瞬间震撼到我——一缓过神,立马抄进笔记。
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简单的一句,却浓缩了几个颇深的内容。 【英雄,代表的是值得被推崇、拥戴的事物】
如果这世界只需要一种英雄、一种被推崇的美好,那就是 热爱生活的人们。
至于其他社会价值下的美好,像是忠孝仁义、贴心、能干等等,因人而异,没那么绝对 需要被当成英雄。
热爱生活,从根本上,能调动出其他社会价值的美好,同时却不需要把它们变成枷锁。
不过热爱生活,不只是建立在天真的苍白之下,而是经过世界的冲击、悲难的洗刷,而屹立不倒。
如此一来,热爱生活似乎也成了另一种教条——但它配得上。毕竟不爱生活,人也似乎没有非得活着的必要。从另一面想,把生命带到世上,养育、教育,第一条初衷,应该是让孩子爱上生活、留恋生活。
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1951571429740772305.post-5151516220650120112020-06-11T22:35:00.000+08:002020-08-09T09:39:07.471+08:00骗
上周末,朋友打来,说自己遇上了网络骗子。
俩人聊了一整天,交谈甚欢,但第二天对方就开始上演需要钱的桥段。自己自然看穿了一切,没上当,但就是惋惜,本以为上天眷佑轮到自己了,天降良缘。
听着朋友的心情,一瞬间 也想起自己第一次遇到网络骗子的情况。那种「早知道有猫腻,但始终玩下去,直到对方亮底牌 才肯醒;醒了过后,一直惆怅它不是真的」的心情,如出一辙。
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「你不要以为自己没有被骗、一眼就识破了,然后就这样抹过去——实际上,你已经被骗了。
现在这些骗局 这么粗糙,求的根本不是突破人的智商,而是利用人情感的缺口。依附在我们心里的某个缺口或软肋,让我们想要相信、不想抗拒。
你会在这样的事情之后,有这么大的心理波动,还刻意打给我,其实就说明了 你情绪上已经上钩。从某个角度上,你是它们瞄准的人群,只是这次的饵不够诱人,也埋得不够深。
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1951571429740772305.post-17568902878643983752020-06-10T05:15:00.000+08:002020-06-17T05:16:27.745+08:00自省某一次,琦姐提到学校的博士班——明明上的只是企业管理、无关心灵成长,但奇怪,不少同学一开口,就流露着生命觉醒的状态。⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀「或许是伴随学习的一种自然状态吧。习惯思考,也就经常沉淀。」⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀说完,脑中闪过另一种解释。⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀「⋯⋯ 可能 和内向也有些关系。」「为什么外向的人沉淀少?」⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀「外向的人,更偏好跟世界互动,从外吸收能量;内向的人,更倾向跟自己相处,由内提炼能量。⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀换在过去,人的生活相对平缓,平时人再外向,也有足够的时刻,静下来 直面自己,消化与沉淀,不至于被花花世界缠住。⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀但现在,随着信息越来越通达而喧嚣、世界越来越绚烂而浮躁,环境的能量复杂了、紊乱了,同时那些原来有的沉淀空间和机会 却被挤压、蚕食掉了。人,只有越来越躁动。」⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀一年前 某一篇写到,Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1951571429740772305.post-50839190626175662552020-05-26T23:25:00.001+08:002020-05-27T06:01:38.448+08:00基础是隐形的天赋
某个节目上,拿了18次世界冠军的乒乓名将王楠的教练 曾指导说了一句话,特别让我感触。
我最讨厌听别人说 谁是天才。一说天才,就埋没了人家的刻苦。
称不上多新颖的角度,但从大人物口里说出来,额外添了一份重量。
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隐形的天分
一个人后天的努力,不只是对方【当下眼见的付出】,还有他【过去十几二十年来,每一寸额外的积累】。
这些积累,有些是刻意的坚持,有些是巧合的维持;持续到最后,当事人自己 甚至都不把它们当一回事(甚至不察觉)了——因为早已成为 生活中漫不经心的基础和习惯。
而这些【基础和习惯】,也就是后来【高效率学习】的根基——学得快,或一份力、十分果,并不仅是天分的关系而已。
在过去29年的时间里,别人不动声色搭起了根基,虽然今年不怎么努力(就1.01),而自己比他十倍更努力(10),但结果——自己连进步还几倍不如人家(0.423 &岛与树的向往http://www.blogger.com/profile/13704680007919440277noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1951571429740772305.post-90797997122320664262020-05-24T23:51:00.000+08:002020-05-25T08:16:01.296+08:00一瞬间的阴暗念头
分手了,看前任痛苦纠结,自己无动于衷,内心居然有种痛快,报复似的——一瞬间,觉得自己很坏。
朋友W说完,琦姐预见我会说什么,在后面大笑。
「何老师 要不由你说一下?哈哈。」「不不不,你说。」
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自我觉察
在我看来,心绪是一回事,而行动是另一回事。能察觉自己内心的这些小心眼、小恶魔,其实就很好——之后,才看自己是不是被它们牵着走,要怎么克制、防备。很多时候,人之所以被心绪牵着走,不是因为 【有】这些心绪,而恰恰是因为【不察觉】自己有这些心绪——察觉,是一个很好的起点。而且很多阴暗面、小恶魔,之所以阴暗、之所以是恶魔,其实更多就在于难以启齿;它们本身,其实并没有什么,就是一种人性。比如嫉妒心,你说没有嘛,又不尽然,总有一些时候、对一些人它会冒出来,就看我们要怎么解读、引导和利用它。
「所以你的意思是:什么样的心绪 都无所谓岛与树的向往http://www.blogger.com/profile/13704680007919440277noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1951571429740772305.post-55488151477561111152020-05-24T14:48:00.001+08:002020-05-25T08:16:16.263+08:00对陌路人,还解释吗?
你觉得,对一个自己(已经)不在乎的人,有没有必要解释? 万老师问。
对我来说,跟别人解释,有两层意义。
一层,是【解释给自己看】的:我希望自己怎么做、怎么表达——我想要怎么看待自己。
一般上,尽到自己认为的责任、解释到自己认为的份上,就够了。后续怎么样,不太重要。
另一层,是【解释给别人听】的:我希望别人怎么想、怎么看、怎么接收。
对一般人 这还无所谓,但对到重要的人,往往难免于纠结。后续怎么样,很难不重要。
这两层,也可以看作是【讨好自己】与【满足别人】的老问题了——或是【流程/过程】与【效果/结果】的哲学问题。
如果是对「一个自己在乎的人」,问题可能还复杂一点,需要同时解释给自己和别人。毕竟 对方的想法感受 你很难不理会,但是要影响别人的看法却又是最难且说不准的——上一次奏效了,这一次未必;上一个人管用岛与树的向往http://www.blogger.com/profile/13704680007919440277noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1951571429740772305.post-40518765704875832682020-05-22T01:44:00.001+08:002020-05-22T01:44:28.996+08:00同理 · 共情
这十年,自己变了很多——但有一个变化,我一直没搞明白。
我到底是怎样 从一个「自然能共情,给人慰藉和温暖」的人,走成一个「缺乏同理心,冰冷甚至冷血」的状态?
对很多人的挣扎,我是从心底冷淡,关怀不起来了;近年来 更干脆连伪装也省下,单纯听完给意见。
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自认为sociopath的美国闺蜜,过去这样形容自己:她同理别人,是「靠脑子在设想」(cognitive empathy),不是「靠身心在感受」(emotional empathy)——而她认为我也如此。
从那时开始,这番诠释 一直记在我脑海里,能说通一些事;不过总觉得,这模具不是特别合身。
曾经,也有朋友用人类图,说我天生的情绪内核是空的——我并没有自己的情绪。一度 眼前一亮。但后来想想,三个和我同年同月同日 但不同时辰生的朋友,是同一份人类图,却得强解释成四份迥异的个性,难免自圆其说。于是,也没把这模具当真;而且同样,它也不尽Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1951571429740772305.post-90990442231446441992020-05-18T08:26:00.001+08:002020-05-18T08:26:45.120+08:00恬靜人生日子不再聲張以後, 才到了最好的時候。生活終於細緻, 終於剛好。很久以前的我們不知道, 有一天我們不用再看起來很好, 我們過著自己的生活就好。文字出處: @thisisbigaUnknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1951571429740772305.post-80167209846393838082020-05-17T23:00:00.000+08:002020-05-18T08:20:36.914+08:00Bleeding Heart Syndrome有一种人,曾经受了不知名的伤,把自己困在最幽禁的深地。心底渴望光明,可是又不甘用力,更不想求救,甚至百般刁难 考验前来救援的人们——仿佛这样而来的解救 才够份量,去填补那个深不见底的黑洞。某一刻见别人开始后退,心底也着急了。但还是不挽留,即便挽留 也始终挥着刺,克制着——深怕一旦彻底放下自己,就连自己都失去了。直到别人终于离开。然后 自己走进更幽深的禁地,周而复始,越走越深。
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀以前,真的不自主地心疼这些人。再吃力不讨好,也想帮助这样的人,就像 我想救自己一样。直到 某天自己走了出来,才深深明白:能救自己的,真的只有自己。⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀「自己想要什么,自己就要走向哪里」——而不是「自己过去承受了什么,就给自己什么理由 不走出來,跟世界较真、跟自己怄气」。⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀说白了,受伤的人们 太常给自己借口,去沉浸在自己不想要的事、不想要的恐惧。明明不想要Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1951571429740772305.post-30327994257433871472020-04-26T12:49:00.000+08:002020-05-07T12:49:19.783+08:00空不是空二月开车经过Kelana Jaya的时候,龟速的车流,让我缓下神来,多看了左面的湖几秒。忽然回忆起,往里头开,湖上有间马来餐馆。范围不小,但仅有的光线都来自餐馆正厅,相当昏暗。越往外,则越是漆黑,记得 那里搭了一个舞台,俩人餐后在那里放了几十分钟的空。画面很零碎,用力才勉强拼起——但记忆中,那一个时空下的每一幕,都弥漫着一份令人心慌的空虚,仿佛时间在流、生命没在走。想着想着,车子开过Paradigm,忽然闪过一个感触。「Void, when we could feel, is another sense of fullness.」「空虚,当被强烈感受,也是某种意义的充盈。」⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀就像 前阵子手机弹出的一则知乎提问——「盲人的世界,是黑暗的吗?」⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀黑暗,是看得见的人 对无光 所看见的颜色;因为能看见,无光才成了黑暗——黑暗,当能被看见,本身也是一种颜色。看不见的Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1951571429740772305.post-36276507596246710232020-03-02T13:47:00.000+08:002020-05-07T12:48:06.316+08:00Aloof以前提过 自己一个转折——从厌恶 被人「呼之则来、挥之则去」,到拥抱 被朋友「有事钟无艳、无事夏迎春」,反而欣慰 那是自己的价值,毕竟 每个人被想起、被需要的时刻不同。但现在,我又变了。对于「无事不登三宝殿」,虽然不至于厌恶,但也不再大方拥抱了。自从不教书,我越来越不在意 靠帮人来认可自己。应该说,我越来越不在意 自己的价值——我更在意的是,从别人身上 我能得到什么知识、体悟、共鸣、温暖,甚至利益;不再以付出为乐,而更以收获为喜。我的人生,不再关乎我的价值,而是在于我的走过。总的来说,我变得更自私了,也更短识了。当然,平时在我生活中 不扮演角色(甚至把我排街尾)的朋友,若真有事来找,我很可能还是会忍不住认真对待——but that’s more as a human who could help another being. Not as a friend who genuinely Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1951571429740772305.post-78976509751125640582020-02-05T13:46:00.000+08:002020-05-07T12:46:26.948+08:00故作坚强是选择故作坚强的人 往往心疼 故作坚强的人。那是内心的代入。是不忍对方,也是怜悯自己。等到某一天 消化完 那些若无其事,逞强 走成了 坚强,才发现,其实 大家都很可怜,所以 大家都不可怜。故作坚强是选择。不故作坚强,也是。这些人,要么从心底 接受了自己依靠人、不坚强的样子,不羞不臊地 无需坚强;要么从生活 割舍掉 那些让自己活得太累、太强的内容,不疾不徐地 不必坚强。放下包袱,也需要决心和勇气。有些包袱,却是自己拿起。逐渐冷血,或因为麻木,但更因为可倾注同理的人、事、物 越来越多。值得心疼的 何止自己?作为成年人,关怀 若已收到,还太把自己困境当一回事,一切不得不回到,⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀「这是自己的选择啊。」Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1951571429740772305.post-70607375991039712342019-03-26T12:44:00.000+08:002020-05-07T12:44:21.691+08:00流浪记现在的我,习惯以一种孤独、流浪的姿态 穿梭于生活,不管是工作上、社交中 甚至家庭里。⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀你本以为 这都是天性使然,但蓦然回首,却总是吃惊于自己过去的样子——整个青少年时期,我总是挣扎于 因欺凌、落单、被遗忘而起的气愤、沮丧、抑郁、崩溃等 种种负面情绪,感觉总是一个人 可有可无地飘浮着;却又不懂得消化,任由负面情绪累加、挤压,长久下来,慢慢塌缩成一个黑洞,时刻散发着铺天盖地、令人窒息的负能量。最后,不惜手撕 一段又一段的关系。对人太失望,不曾把自己放在心上;对自己更失望,竟然没有办法让人把自己摆在心里。在一场漫长而细微的变化中,我走向了一个浪人的身份——路过不停落,留痕不留情,不羁、自我。最初的流浪,是在故事未开始 就给「别人遗忘自己」的结局 找台阶,迫使自己 别再奢望被想起、不用失落被遗忘;过程中避开人群,不让自己产生依赖,被自己的期望所刺、被对方的离开所伤。浪人的身份 是Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1951571429740772305.post-19879400618905767542019-03-22T12:45:00.000+08:002020-05-07T12:45:24.637+08:00自爱「先爱自己,再爱别人」?⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀从十年前冷僻的概念 演变到今天的主流,这样的建议,在于自我修行。修行什么?「圆满自己,而不再期望 透过对方的话和行动 肯定自己。」⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀但这圆,越做越满,爱上一个人就越来越难,甚至越来越浅,因为你对别人的爱 需要更少了、门槛更高了。对你来说,爱情更像是奢侈品了,是想要,而非需要——结果 你离爱情更远了。同时,把自己心态练得再圆满,你可能依旧没有熟练面对爱情的各种相处、磨合之道。终于难得一回踏入了爱情,你对它修成正果并没有多多少把握;你还有很多搞砸的空间。最关键的是,你避爱的自我修行,你甚至还不知道是不是在正轨上——你是不是真的在一个人的生活中越来越肯定自己、完整自己,还是你在展示一个人的坚强,最终仍然等待别人来肯定你、完整你,心疼你这段日子的坚强。每个人都是通过生活的每一趟挫折,经历、发觉、沉淀、反省、再出发,一步步走向完整、圆满。这Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1951571429740772305.post-87296378391265911562019-02-16T14:13:00.000+08:002020-05-07T13:13:39.874+08:00與矛盾共處理性,又感性。自信,又自卑。内向,又敢言。深奥,又肤浅。柔软,又刚硬。豁然,又执着。冷漠,又热血。悲观,又积极。开放,又严谨。坚强,又脆弱。记得中学时期有一次和欣柔聊到,各自性格里 很多对立又和谐的矛盾面。不是所有的矛盾,都像南北、上下那样绝对对立,而是更类似水和火,现实中不好协调,但也绝非无法共存;就算对立,也不一定是 非黑即白般二元,而可以是 由黑至白的渐变光谱。矛盾之间,其实存在很多共存的空间。客制化自己的人生,基本上就是在里头 找安顿的地方;而认识自己,就得踏足、探索这空间。没有哪一个简短的标签或表述 完全说明了一个人。它们有用,但不精确;由它们引导方向,但不让它们轻易定义自己。对自己的理解,不要建立在表象——「别人怎样形容你」、「文章怎样描述你」,甚至「你怎样希望你自己」,如此简单粗暴地 就这样以为了自己。靠观察自己的言、行、心、思,把自己当作身边的另一个人,捕捉「他」、揣测「Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1951571429740772305.post-87132295879317341992018-12-07T13:42:00.000+08:002020-05-07T12:43:11.960+08:00Why forgive?為什麼要去「原諒」?為什麼要去「介懷」別人的過失?為什麼要去「不甘心」別人的偏差由自己買單承受?一路問下去,過程中有一個疑問。為什麼要突出「當下的情緒」,而不是專注「想要的結果」?為什麼要費神追求「要怎樣釋懷過錯」,而不是全心投入「能怎麼轉化處境」?⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀或許,我們只需要多認清目標,對牢焦。而在所有可期的目標當中,「修改過去」是不存在的,我們只能「冀望未來」。⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀認定了這點,或許就能更深刻意識到,不甘、憤懣、怨懟只是作為情緒的出口——如果這樣的宣洩和排解 能幫助自己消化發生的事,而把生活過得更積極、更平靜,那很好;但如果最後這些怨懟 讓自己情緒更糟、生活更停滯了,那這樣對過去的追究就幫了倒忙。它就不是出路。至於未來,既然關鍵不在過去,而在未來,未來我們對事、對人有什麼期待,不要什麼局面、想要什麼結果,怎樣才能讓生活避開自己不要看到的、導向自己想看到的,這可能才是Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1951571429740772305.post-66389622024662124992018-11-30T13:41:00.001+08:002020-05-07T12:51:51.999+08:00再談寂寞昨天網上有人劈頭問我,你會不會很寂寞?被問得有點莫名。常說一個人挺自在寫意,也不是就沒有它的寂寞處。只是選擇了孤獨,就一併承擔它的好與壞。我不否認寂寞。⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀「會啊,但又有誰在生活裡 沒有孤獨的時候?」⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀工作上、感情上、學習上、志向上、日常上,並肩作戰的隊友、推心置腹的知己、唇齒相依的伴侶、同甘共苦的搭檔、相扶互助的同學、彼此為伴的朋友——有誰在這些事上都圆满,一刻都不孤獨?人總有孤獨的時候。只是我們怎麼註解和面對。⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀「而且我相信,孤獨不止是必然,還是必須。」⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀曾經寫過,一個人的旅行,是用孤獨,換一些平時感官、思緒失去的敏感和平靜。在與很多 對生活有想法的社交型朋友 的交流中,發現大家都有過至少一段或長或短,但深刻孤獨的日子,在這一段時間裡 逐漸認識自己。我相信,孤獨的存在,就是這樣一種「觀察力、感受力、思考力被放大」的狀態;讓Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1951571429740772305.post-40099585110329689302018-08-29T13:30:00.000+08:002020-05-25T08:42:28.429+08:00愛你愛到要你死你知道我多常幻想你被火車碾成半身不遂嗎?
因爲愛,我犧牲了摧毀你的飢渴。
每當我把那些恐怖思想壓抑時,
我都知道我有多愛你。
愛,我還是懂的。
我愛死你。
我愛你死。
你呢,你愛我嗎?Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1951571429740772305.post-42863466514378111812018-08-24T12:40:00.000+08:002020-05-07T12:40:32.666+08:00Closure在一段對方先走的感情裡,是不存在closure的。留下你想要說的話、問出你想不通的問題,對方答或不答,又回了什麼,that’s the answer. That’s the end of it.裡面再沒有你需要知道的真相,也沒有你能夠知道的真相。因為真相,如果從第三方那裏得知,你有各種理由懷疑它的不夠真實;但由對方親口說出,他卻也能有他各種理由的不去真實。到頭來,所謂的真相,只是他想讓你知道的事情的樣子。那麽當初的結尾,不已經是了?等十年後吧。等到彼此可以談笑風生地戲謔裡頭的來龍去脈,那裡才有你曾經執著的真相——但你也都不執著了。佛家是不是有句話,「執著的答案,只有等到你不執著才有。」?說的,也許就是這意思。好吧,這尊佛是不存在的,因為這話是我掰的。Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1951571429740772305.post-61850250574178066162018-08-12T12:39:00.000+08:002020-05-07T12:39:27.081+08:00Nothing is unconditional一直以來,我從不諱言自己對「國籍、民族」薄弱的身份認同;我認為在一個人眾多的身份當中,它們無關一個人的核心、本質。這也包括了「血緣」。 人與人之間,對我來說,沒有國籍、民族、血緣;兩個人相互了什麼、瞭解了多少,才是真實連接彼此的繩索。曾經在某題材上寫過:家人之所以可貴、之所以有別於其他關係,不在於血裡共通的脫氧核糖核酸,而在於從被迫到自願 那「十幾二十年的共室相處」,裡頭「硬是累積下來的瞭解和熟悉」。 但如果遺憾地,共室的相處,在失當的社會或家庭氛圍下,沒法積累出這樣的感情、沒能將被迫昇華成自願,那家人或許已經少於朋友,也沒有必要因為幾千年的中華價值和倫情,去違心地配合演出一場血濃於水的社會期待。我一直認為 用社會期待(social expectation)去規範出的行為和關係很空泛,不管是愛情、友情,還是親情(如前,親情就像是得天獨厚的友情,愛情是親熱擁吻的友情)。 情之所至,該貼緊的Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1951571429740772305.post-71438027791558620332018-08-11T12:37:00.000+08:002020-05-07T12:37:56.571+08:00People can only meet you as deeply as they've met themselves.最難與之對話的,是不懂自己、又不願看見自己的人。我相信自由心證。我絕對不可能越過你,去代你決定、斷定你的本質、你的心思。我只能說出我看到的矛盾,揣測當中的各種可能,然後告訴你我的揣測,供你參考。但如果你總是逃避回答自己人生與人格里的矛盾,一直躲在那些給自己設置好、卻顯然說不通的假答案背後,那麼對話也就沒有什麼意義了。Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1951571429740772305.post-60128923461310398092018-06-06T12:34:00.000+08:002020-05-07T12:34:46.144+08:00Ego自尊心,强到拒绝别人待之糟粕,又弱到允许别人去而复返,高到珍重自己而不輕待他人,又低到审视自己而不愧對往事,是一种境界,生活裡左右逢源,若流水,柔韧、平和、自由。Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1951571429740772305.post-80609838852245855622018-04-20T12:52:00.000+08:002020-05-07T12:53:19.262+08:00又談寂寞记得中学的时候,和一个怪咖学妹(欣柔)曾前后琢磨过两个少年为赋强说愁的问题:1)孤单(身躯)和寂寞(心理),哪个更沉重?2)在沸腾的人声里和人毫不相干(不孤单但寂寞),和在凋零的环境中与己嬉戏作伴(因孤单而寂寞),哪个更可怕?当时的答案不怎么记得了,但我想就算有过什么说法,估计心里也没多少底儿,称不上结论。上星期忽然忆起少时的这段懵懂,现在我的感受是:1)依表面字义,「孤单」说的是physical的只身一人,而「寂寞」表述mental/psychological层面,照理来说,本该是寂寞更重。但文学界的普遍美学更多是,越满越少、越淡越深。寂寞比孤单说得满,所以反而显浅——当然,学生时期对词汇只有字面上的理解,还没积累出这样的感觉。2)从修辞上,前者是一个反衬,容易比正衬的后者感觉强烈。另外,从人物性格上,前者的表现是内向的典型,后者可内可外,而内向的人或许更倾向与更擅长情感的描述和刻画,Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1951571429740772305.post-8655245112101361502018-02-24T13:33:00.000+08:002020-05-07T12:33:55.699+08:00做?等?生活裡的很多事,只要目標不是能一蹴而就,都涉及一種「做與等」的掙扎——我們既明白不能守株待兔的古訓,也從小深諳切勿揠苗助長的道理。 .「到底該多等一陣,還是繼續做下去?」 這是一個考驗底氣、自信,並且考我們對人生、世界的瞭解的問題。哪一刻豐滿了這些,才能知道自己是否做完了或做夠了可以做的事,並把它們做對了;也惟有如此,才能接著耐心而無悔地等待果實,抑或沒有果實的事實。.在那之前,等著等著錯過 或是做著做著卻又太多,是我們的宿命。Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1951571429740772305.post-68478749602052493082017-05-07T12:28:00.001+08:002020-05-07T12:31:49.751+08:00因爲眼界窄才稀罕年多前的台灣之行,某家民宿錯把我帶去的白毛巾給收去了,我離開的時候自然是把他家一條白毛巾牽走,但這是一個沒天良的交換——他家的毛巾既厚又軟,吸水性更好,幾乎是我用過最舒服的毛巾,我根本就是以玻璃換金鑽。不過接著不到兩個月,我就把它給落在了遠房親戚家裡,後會無期了。偶爾路經商場,都是相去甚遠的質地,直覺下總是暗歎 再難找到那種飯店級別的毛巾。 (再說下去我真的會被瞪說有強迫症)可是真的嗎?真的再碰不到了嗎?只因為不逛街、少見識,各種事物總是覺得稀罕,什麼美好都是不可遺失的唯一,然後莫名其妙投注一堆不必要的情感,捨不得、放不下。捨得,不是擁有時對當下恣意妄為,而是錯失時對未來保持信賴。遇人也是一樣。Unknownnoreply@blogger.com0