皱褶待熨

在哪个时刻还是害怕着宁静呢。
全世界都消失的麦城，有一点把人吞噬掉的深邃感，
像最近夜里辗转的那几个翻不了身的反思。有点沉重啊。
给我选择，我一定，一定要抹掉过去一年的回忆。
哪怕伤口完美愈合，一份充满怀疑懊悔与自责的遗憾，仍然疼痛。
也许我只是还没抵达把这遗憾看破的路口。

噩梦

梦见一个女孩用老鼠药毒死了讨厌的人。画面一转，我回到穿校服时代，一张虚伪做作的塌脸对着我笑里藏刀。怎么会，怎么又是TA。心底一凉，想起自己曾经立下再也不要看见这张脸的誓言，再回想起毒发身亡的尸体。TA的假笑逐渐模糊。

女孩出现了，手中有剩余的老鼠药：“让罪有应得的人永远消失……” 我伸出手——

画面又转。我身处一间密封的课室里，被漆黑包围。点燃烛光，惊见脚边熟睡着一个俊俏人。我蹲下，怜惜地轻碰白皙的面皮，突然那张脸勾起TA诡异邪恶的奸笑，整具身体迅速发黑。我往后一跌，还来不及尖叫，一只手从空中伸来——

我抱着小兔狗狗窝在他的怀抱里，嘟起嘴讨了一个亲吻，满足地闭上眼沉沉睡去——

然后我醒了。

小猫咪跳上床亲昵地磨蹭我的鼻子。我抿嘴，唇上仿佛还残留着你的温度。

猫咪撒娇地喵了一声。

敷衍

说要归零之后引发了许多新的省思，

不想承认却得承认，我实在太热衷于跟过去纠缠不清。

那么不自觉不自禁地还是躲在旧眼镜后面，

模糊了视野。

于是明白施运回美国前的销声匿迹，

也许只有一整个假期的放空，才有可能真正的沉淀自己。

连续几晚都被潜意识展开了心的皱摺，

梦中人单刀直入的质问逼得我无路可逃，

惊醒后依然记得自己急迫辩解时有多狼狈。

难道，真的不可能从头么。

就连面对这样关键的问题也一样敷衍。

我想我，还是继续什么都别想吧。

多远都行。

就是别靠得太近。

敷衍

非常认真地说一句，
这里真的很不方便po文。
要刻意开网页、登陆，
登陆完还看不见可以直接写新文章的按键……
搞得每次心情好好却想骂脏话。

如果不是因为体质莫名其妙对咖啡因敏感、失眠，
我才不打算上来。
可见这“敷衍”有多敷衍~

爱人动物

好久没上来，先放一张邱施运下厨的照片。

邱施运！快点po文！你要po私人食谱也可以的……反正就是，快，点，po，文！快点！！！

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看着猫猫的睡样真的觉得好爱它哦。傻傻的小东西。今天追球的时候滑倒好多次，奔跑的时候笨笨地一头撞上桌角，然后晚餐时发神经咬走肯德基的鸡骨头然后差点噎死。因为要拿走它死命咬着的鸡骨头，我的手指又被它抓出一条血痕。唉~~ 发完神经它就在我的房间走来走来，一边散步一边放屁。（我怀疑我弟是变态……我伤风鼻塞都觉得中毒，他竟然还说是很好闻的饼干味……）


猫猫，你懂不懂啊，虽然你常常咬伤我又给我好多小麻烦但我就是好爱你呀~
爱人宝贝和猫猫好相像呢。毛毛的，傻傻的，有时候会发狂。想睡觉的时候会撒娇，被吵醒会喵呜一声然后继续睡……好可爱~


想说，谢谢你让我爱你 :)

懦弱

怎么补牢都还是亡羊，要我怎么冷静自信。
妄想歪歪斜斜的成品瞒得过良心的谴责，
然而质问到最后还是没有解决源头。
于是继续亡羊。

一年前的胆怯，
两年半的浑噩，
三年开始之前还有没有重头的勇气？
天知道我多想把人生和自己还原成一张白纸。


可不可以，明天就去美国……

恶魔

希望自己是别人和自己眼中完美的个体，
这是老远的坚持。
行动停止了，
心态还苟延残喘丁点地维持着。
所以忍不住嫉妒那个没什么可凭却对幸福左拥右抱的人，
甚至到了感到厌恶，开始在想象中创造对方各式各样人性的丑陋，这样的地步。
所以与此同时我更面对面地对峙自己的丑陋。
有一点讽刺自己的尴尬，
和更多发自内心无法平复的不平衡。

冲撞的心情最后衍生成反感、憎恶。
我变成恶魔。
我无法让自己不等待这个人被天收时的忏悔。
我首先已经丢掉自己眼中灵魂上的完美。

原点

我大概不会频密地飘上来了。旧作已经po完，新作缺货中。

这几天被自己甩了几个耳光，如雷灌顶。于是重新闭关在对人生的深沉思考里面。定论被各种人格五马分尸，找寻方位只能孤军奋战，冷暖自知。

我需要推翻全部根基，片甲不留。

归零，归零，归零。

厌倦了每一次醒来都还是在梦中，即使每一层梦都能被解析。

我要挣脱。



后记：
我po完三分钟后邱脑残竟然按进来看……重点是我根本还没告诉他我update！

残：
推翻所有根基！！
精神支持！！

我：
怎么那么快啊你！！！

残：
刚好想去看看

我：
恐怖！！！
这是俗称的第六感吗？！

残：
我不要和你有第六感eh怎么办

我：
我，还，在，找，插，图
我也不要
讨厌你
死开！！！

残：
哈哈哈哈哈哈哈哈

我：
“我也不要”和“讨厌你”是两个独立句子

残：
独立而关联
哈哈哈

我：
我决定了

残：
zomok

我：
like我的page之前

残：
不要理我？

我：
不要跟你有心电感应

残：
哈哈哈哈哈哈哈哈
不用紧啊
this result is desirable
so I don't have to like your page as well

我：
说得对
哈哈哈哈哈
（飘走）

残：
（再用力吹）

我：
我极度讨厌你……

残：
！！！
小气鬼

我：
我超级霹雳无敌讨厌你…………
哈哈哈哈哈哈哈哈
啊！！！
扭到颈项！！
你的毒气好毒！！

残：
yeah~

我：
麻烦你吸回去
我的筋现在很纠结

残：
毒物自然散发毒气
怎么吸

我：
我不管
你不是毒物
你是腐烂物

残：
:P

我：
麻烦你不要吐舌好不好……
恶心得要死……

残：
:|

我：
这个适合你

残：
thank you

我：
welcome

自我

如果有一天你忽然发现，你爱的人，还有另一面你从来没有看过的样子，你会怎样？

是不是我和你，都有彼此不为人知的一面？
要紧么，我们是如此地相爱啊。

凌晨三点一边等着你的晚安信息，一边看着Evanescence的歌词。每一首都觉得那么贴切，我读着读着，捂住仿佛被强烈撞击的心脏，忽然间所有的幻觉好像都清晰了起来。在夜里紧紧地拥抱自己单薄的身子，爱的毒药渗入我的每一个细胞，极至的麻醉让我快要不能呼吸。想念你时总是要大口大口地喘气。
究竟是为什么，人总是要在爱和自我之间挣扎呢？爱你和爱自己，我早就已经分不清了。从你把气吹进我的灵魂那一刻起，就已经注定了我苏醒之后必须追随你。你给的爱让我无地自容。

可是你知道吗，我做任何事，从来只是为了自己。
包括爱你。

缺乏

为什么我总是觉得自己不够好，不能够让自己对你的爱安心？
而明明，是你给的爱不够，应经很多，但还是不够，不足以让你接受我不完美的所有。
是这样的吧。就不要过于贪婪了。
我还需要更多的爱，比现在的量更多，更宽厚，更能给我力量席卷那些在夜里将我吞袭的恐惧。
不够，还不够，还是不够。

你永远不会知道，抹杀那个不讨喜却最真实的自己，需要多大的决心。
我只是想要爱你。

走失

今天 灵魂出走了

于是我
飞到空中 绑住了希望的翅膀
潜入水里 剪破了信心的尾巴
走进人群中 缝合了诚实的双唇
跑到森林里 打断了快乐的四条腿

然而灵魂没有回来。
灵魂呢？灵魂在哪里？
我慌张地发出求救讯号

于是你
跑到森林里 驳回了快乐的四条腿
走进人群中 打开了诚实的双唇
潜入水里 粘合了信心的尾巴
飞到空中 放开了希望的翅膀

最后你
走进恐惧 豢养了赤裸的我
你说：
“乖乖，是时候回家咯”

于是我
奔向你的怀抱 寻获了走失的自己和
爱情

年轻

有些人的一字一句就是很细腻，
不用铺排 不用煽情 不用刻意，
就能凝聚太多太多的画面。
有些人想写得精简却貌似故弄玄虚、
想传递画面却写了长长一篇流水账，
起承转合还让人抓破脑袋。

这就是说故事的天分。

我属于后者，
随着不服气的反叛心理慢慢老去更是如此相信。


观察敏锐、心思细腻、意象记忆感觉我都有，
到底我缺的是什么？我问道。
年轻。你回答。
你太早任由自己老死了。

＊
那时面对人世无常又不舍又不甘地困惑，”怎么会这样？之前不是好好的吗？“，
可能还留过一盆一盆眼泪，
现在只剩”轻轻点头“，深思过的半秒钟感慨。

那时被别人的幼稚、恶意打击的时候冲动、愤怒，又或者憋在心里忍耐，
现在”他／她也许比较冲动想不开“，可能缓缓解释、可能不发一言，一片淡定和冷静。

那时暗地里被议论被看不起，一鼓劲想证明自己的骨气，
现在变成”我也许不够好，但我只跟自己比”的云淡风轻、流水无争。

那时对心血来潮的疯狂提议兴奋得手舞足蹈，
现在建议面前常有“啊？要吗？不要啦，有点懒”的万般犹豫。

那时老是希望做别人面前最完美的自己，被执着和实际折磨得精疲力尽，
现在一路被误解也再所不惜，心灰也木然。

那时被双面人的朋友在人前人后无薪地演出，既不解也难过而痛哭，
现在单纯惊讶自己在电视剧里目睹而成就Oscar级的演技。
＊

成长那一刻都刹不住车，
偏偏所有那时的稚嫩不成熟、不坚定、执着⋯⋯一切的不完美，
都是最灿烂最血性，本该最值得记载的过程。
《绝代双骄》或《倚天屠龙记》都有把所悟武功忘掉、废掉才反倒能真正“学会”的真谛；
和现实多么巧妙的一种殊途同归。


命运有时也许不宽容，催促你的长大；
就算比别人勇敢，面对的现实也可能更艰难。
但选择是你的。
老得再怎么不自觉，
是你给了自己设限，是你告诉了自己，
“经历够多了，到这里放弃也无可厚非”。
“别人轻而易举而获得，我心力交瘁而落空，好不公平”，
是你自己选择清醒地记住这点，
捆绑自己拼搏的潜力。
是你，真的是你。
不管是哪个你，
我也要把你骂醒。
除非你已经老得对所有事物的神经都坏死了，
那死人没有被点醒的价值。


知得早，懂得多，想得深，会得透，看得化，
并不会帮你活得更好，
更不会为你争取到更有意义的人生。
只有年轻。
我要你活得很好，对，是你。

走到阳光下

(二至三年前)

有时候并不是我们无法忘记往事，
而是我们舍不得放弃它们。
因为悲伤比快乐更深刻、更真实，
也因为我们习惯了悲伤，习惯了寒冷，
也因为悲伤让我们感觉到我们的存在，
所以我们放不开悲伤。

是时候把悲伤、寂寞、对自己的几乎绝望都留在了背景，
让自己像完全的普通人一样在前景自由地过生活。
















摘下镜片

刚回了一封应该是台湾朋友的留言，
有被打了一只小强心针的感觉。
其实这小段日子里看着一些部落格自惭形秽的是什么？
除了文笔的棱面以外，
最主要的是生命的重量和生活的篇章。
从来都不希望，亦不认为自己的生活是单色的，
但是一碰到文字，我总是将纸面涂得一塌灰。

刚才走回宿舍的途中，我告诉自己，
把等待、郁抑都留在背景吧，
还画面的前景一个自由，
也只有这样我的生活才可以恢复彩色。
这就好像小学毕业旅行到了一些名胜古迹，
要把风景拍下来，又要纪念自己的到访，
结果紧贴着大风景拍下的，
记得吗，都是人影和风景不成比例，失败的摄影。
但其实不难，捉镜头的依旧站在原地，
只要我们往前走，靠近镜头多一些，就可以保持着画面的均衡了。
靠向那些纪念碑、双峰塔、石窟等的，又有什么意义？

就这样。明天天空会转色。
















干净的天空

今天五点到七点半，
只睡了两个小时半。
但是十点半干掉考试后没有小睡，
因为我不可能有“小”睡，
除非有人认为三个小时小觉很小。
但是就想唱着Fish的《不想睡》……

天空真的变色了，
很开心。
看过《我和僵尸有个约会III》的人可以想象，
当灰紫色的天空干净了起来，
吸入的空气都特别清新。
尤其今天的天空还下了拿捏完美的小雨。

刻意地掀开了左手位的窗帘，
让雨后不一样的阳光投入。
应该不难在脑中拼凑明亮的构图。

如果文字的格调可以敲击出独特的旋律，
不知道你们又有没有感受到我从C3去到A1的升线。
好吧，接触我多的朋友大概会想这应该是我短暂的亢奋或振作。
这个我也无法担保什么，但是，
我的直觉让我相信。

从FOLA走回宿舍的途中看到了考试的人群，
忽然间从每个人的身上，
我都看见了迅速交替的画面，
让我有股冲动为我所认识的人都写下一篇也许是相识录、纪念录、感恩录……的东西。
我不想下任何决断，
因为我很清楚地记得我还有一篇未了的小说。
就让感觉指引我。

出现在我周围的你们，我想我爱你们。
十八年来的第一次，说爱。
今天换了一本新相册，
所以也就忘了昨天的故事，
只要让这本相册有更精彩的内容就好了。

今天流泪不需要抬头。

三年

今天因为“鬼希安”（真是烂名一个）拟的双人部落格，而稍微把过去的部落重温，
很多阅读的瞬间却充满了惊叹号。
思想、坚持、性格甚至信念上的变化，
发生得很悄然，这我一直知道；
但我忽略了它们累计出来的量。

过去三年的时间，是长是短，
是深刻还是空虚，
当下我给不出正解。
记忆里没有太多这三年的点滴，所以看似短而空虚；
那些不知不觉累计出来的转变，却好像让它长而深刻。
忽然惊叹号成了一个问号。

也许因为自己活得不仔细了；
经历的内容多了，感受生活却少了。
最后脑袋里面都挖不出几个激荡的画面。
吃多了，路反而走少了。
这是对食物的一种糟蹋吗？

我不知道。
我的确不喜欢走路，虽然我曾经为我走过多少路感到过自豪。
但是懒得把端在面前的食物消化消化的话，也许，
可是会落得一身子遗憾的脂肪，
将来用尽吃奶的力气都未必能把它们消耗掉啊。


在现实里，坚持善良，却还能保持一颗简单积极的心，
那是何等困难的事。
必须要有必死的觉悟，再去贯彻始终。
跌碎了也没得怨怼，早说了这是必死的旅程。

这不是什么飞蛾扑火的悲剧，
人活着本只需要一个你觉得值得的信念，
哪怕肤浅幼稚飘忽还甚至错误，
坚信它爱上它，
接着放心赔上你觉得的一切。


未来某一刻也许会爱上自己。

转角遇到希望

想记录与分享偶尔闪过脑海的一两句文字，于是开了一个Facebook page，在右下角的小格！喜欢我的文字的话记得要加入呐！当然推荐给朋友就更好啦，先说声谢谢咯 :P

朋友问我为什么华文名是“鬼希安”？ 因为我不想沿用旧笔名“亡灵”，一时之间也想不到新的，而且兴致勃勃想开page（本人是三分钟热度，怕当下不开之后就没心情了），所以就随便取了谐音了事~ Cra鬼，z希，enne安~（怎么有点很白目的感觉-.-）呵呵从此我就自称希安好了，自称女爵真的非常奇怪说~

邱：在你的文章恢复像从前流水般顺畅前我不加入！算是给你的一个激励hiak hiak hiak
我：少你一个不少！哼！！！



刚才的心情忽然莫名奇妙地有点黑暗…… 就应景地post一下“蓝丝绒”李性蓁。
读她的文字会让我像触电一样：世界之大，竟然会有一个人把你的心情都说中…… 这就是文字的力量吧。

下面这篇博文是我两年前从她的博客拷贝过来收录在电脑里的：


我保持沈默。我总是保持沈默。从小，我就保持沈默，至今。我不说，不说心里真实的看法和感受，因为我知道，说了也是徒然。只有让时流过，事实将证明我的认真将得到代价，然而，若我当初说了，没有人会相信，没有人。

总是不小心就让思绪跑得太快。正常人的生命是一常漫长的马拉松，我却当百米赛，淅哩哗啦跑完了，然後，在终点站，我望著剩下的岁月，有点茫然。

别说了，语言总是掉进空气中就消失无痕。我只好写，一直写，不顾目的、不计酬劳的写。因为我不擅长说，而上帝，祂赋予我写的能力，而今以後，我也将继续写下去。
直到神收回祂给我的礼物的那一天。


刚刚想贴一下连接网址，发现她的博客已经被关闭了。是因为她在2007年12月1日自杀身亡的关系吗？


【2006/12/04 聯合報】

蓝丝绒在遗书中提到，「我不知道自己是从什么时候开始不对，而不对在什么地方，我读了一本、一本又一本关于忧郁症的书，我读过奧修，我参加过教堂小组，我做过心理治疗，我一直在吃药。但是到底是那个环节搞错了，还是我根本不应该来到这个世界？」

「但我累了。真的好累。我知道所有错，再来一次选择，我还是会错。所以没有什么人好责备的。这是我的生命，就这样。」

「我只能說，对不起。对不起，我的任性，造成我的生命；一次，一次又一次，你不烦吗？我问自己，你为什么不跳楼算了？一次又一次浪費医疗资源？」

「这就是我，优柔寡断。成长是痛苦的；生命是痛苦的。或许我太脆弱，又太天真。」


是这样的吗？感觉再也撑不下去的时候，就要付诸行动自我了结吗？绝望是一种感觉，解脱也是一种感觉啊。想要让灵魂被释放，不是应该活着才感觉得到吗？
每个人都会有脆弱的时候；当疼痛超越人能负荷的极限，想死的念头会萌现，这其实很正常啊。
所以你只要先活着就好。活着就好。

希望，在下一个转角就出现。

寂寞吗

一个人，会不会寂寞？
迷失的时候，惆怅的时候，不要怕，不要慌。泡一杯热牛奶，读一本关于灵魂的书，听一听Diana Krall。安静地，享受一段跟自己相处的时间。
感受一下心说话的声音。然后，学会更爱自己。


寂寞，see you（柔）

（2008年12月6日）

“不承认还需承认，她是多么地寂寞。 寂寞得，只因为被了解，內心就決堤溃散。 那种寂寞根本深沉得无法让人想像得到。这样的寂寞，如一双大手，把全世界推开；最终，世上的一事一物，都不再与自己有所关联……”

是深雪书中的一段文字，也曾出现在我的日记里。
我惊讶地发现，在我的生活中，寂寞失去踪影很长一段时间了。 与寂寞有连带关系的孤独，更早以前就已经离开。
寂寞似乎是每个人生活中必定存在的一环。哲学伟人一定都是寂寞的，否则他们不会去追究心灵和生命的本质。 唯有寂寞，会让一个人专心地沉思默想，因而开启一扇门，通往生命的更深层次。
是什么驱逐了我的寂寞呢？我也不晓得。 我很享受独处的时间，好多好多事情做。没事情做的时候很悠哉。就跟自己相处，像Narcissus在水边顾影生怜一样，我爱我爱我爱我，爱到发狂。
寂寞偏偏不找上门。
先前我以为是习惯了寂寞导致麻木，但又不是。很奇怪啊。 曾经因为寂寞，我恐慌到发了一大堆简讯给很多人，祈求着快点收到回复。更多时候，看遍了手机里的联络号码，找不到当下真正想联络的人。
于是空气凝结了，我聆听着寂寞在体内流动，整颗心动弹不得。
许多人寻不着知音，感慨寂寞。我的high five friends不多，但说到这个嘛，哈，我又是幸运儿。我的灵魂伴侣和密友总数超过10。
知音是要素之一，但有时侯寂寞的到访，与这根本无关。
想它走的时候它不走，要它来的时候它又不来。 寂寞在心理学上到底如何定义？它的出现又因为什么？会不会是在我们的生命存在之时，寂寞已经进驻？
也许是灵命的充实，让寂寞和我说bye bye。
其实我会欢迎它。所以，寂寞，see ya。
说真的，有点怀念。



其实我一点都不穷（运）















（2008年12月7日）

最近看了欣柔新po的文章，我忽然很有同感。寂寞，存在每个人的心中，不视乎你是不是一个人、是不是被朋友围绕而常在。尤其当你在心里哪棵树下埋了秘密，这样的感觉就更加不会和你断了瓜葛。
我想我并不是真的贫穷。长大的过程中，从我身边经过的朋友，都不真的一阵风地来去，只不过因为这份被误解的寂寞感，我错过了所有可能的人。现在迟来的醒悟，也许难以避免地带来一辈子的遗憾，可是，未来拥有一切可能性吧。这样的话我应该就没理由待在过去里和遗憾纠缠了。
我很想哭，在这一觉醒来的床头边，但我会开始用这些泪灌溉生活的米田。

蜕变

今天为所有的博文加上了配图 ^^
《固定的影子》的那张是我刚刚拍的哦。
虽然同样的照片构思已经被很多人用过，还是觉得很满意~

今晚post一下我文风脱胎换骨的第一篇博文吧！有邱帅的肯定呢。



Metamorphosis (柔)

（写于2008年12月1日）

Metamorphosis的华文是“变形”。
喜欢这个字的拼发和读音，感觉很有意境。
知道这个字是因为Hilary Duff。她的第一张专辑就叫《Metamorphosis》。我想，这是象征她从童星转型为歌手吧。Hilary Duff是一个很好的歌手，多年前的年终假期我每天都在听她的歌，播到CD都刮花了。
后来看到这个字用在表示动物变形上，像蝴蝶、青蛙的成长过程。

禁不住联想到自己。
蝴蝶在茧里头的心情是怎样的呢？大概不是绝望，它知道外面有阳光等待。
我看过拍摄蝴蝶破茧而出的纪录片，过程十分艰辛，耗时很久。
看它拼命从那小小的孔往外使力，仿佛受够了初长成的翅膀被拥挤的茧压迫，下定决心要到广阔芬芳的花丛中飞舞。
总算挣脱那曾经保护它也束缚它的茧后，蝶在一旁歇息。
然后，终于拍动翅膀飞翔。

我时常提起黑暗期，因为它是我生命中一个很重要的阶段。
我很感激这样一个经历，毕竟它让我跟别人不一样，也让我现在更珍惜、更深刻体验光的颜色、温度。
尤其一路随行的知己，更因此显得可贵。

所有人都会经历变形，或快或慢，大幅度或小细节。
看过一个slideshow：话说社会是个锅子，里面是沸腾的水。
有些人像胡箩卜，硬梆梆地进去，出来后变软了；也有人像鸡蛋。
最后就是原先坚硬咖啡豆，出来时不仅软化了，还留下一锅香浓的咖啡。
其实我对这种类似寓言故事的东西都很厌恶，可是这则却让我印象深刻。

对吧，社会这个大染缸，最会加速“变形记”。
喜欢《小王子》的人一定曾经对于“变成大人”心生抗拒，我也试过极度抗拒让自己习惯世界的丑陋，害怕自己变得麻木市侩老练。
可是原来，定睛在美景，天空就会放晴。
因为赞叹世界的美，让我有更大力量、更强的决心维护世界的美。
来吧！我们一起upgrade世界，即使它看似遥不可及的梦想。

12月1日，作家蓝私绒自杀身亡的日子。
我庆幸我没有步上绝路。不过，身处黑暗时的种种思考成果和原则，我不会丢弃。
我需要它们监视我蜕变后不至于太得意忘形，那样我才可以继续经历带我更接近完美的metamorphosis。
追求完美是一辈子的事嘛！绝对不可以怠惰。

Metamorphosis，希望我们的变形记，都是成为更高级的灵魂。

杂烩(运)--节录
（2008年12月2日）

刚才我去了那个相似的朋友新开的部落格，风格清丽，重要的是文字都换了新面貌，令我诧异得很，当然，也很高兴。她的重生的确实在，因为文字是骗不了人；这点，我始终坚信。之前我总是感觉她的变化不自然而刻意，但是现在我相信我的认知出错了，就算刻意，也不过是万绿丛中一抹红般的点缀。坦白说我倒是蛮受到激 励的，毕竟我的重生可不能比她逊色太多。真的，有时候把负担卸下来，我们才会有余力去辽望天空和大海。以前抱着“这件事我应该比你懂得早、懂得深、懂得 多”的负担，我太看不清了，就连她的文笔远胜于我我也认作旗鼓相当。哈！算呗，不仅仅对人要宽容，对自己我也要更加厚道……

心无语

搜了一下文件夹想把《少年》刊登过的作品发上来，才发现原来从前我的文字那么黑暗…… 所以打消了主意，就只发一篇好了。

这篇是因为《少年》编辑邀稿而特地为2007年12月特刊写的。编辑发了电邮给我，附上一张照片（配图），要求长度不超过一页的任何文体。当时还有另外12位投稿常客受到同样邀请，没记错的话当中好像包括投稿前辈飞鹏子和飞鱼呢。一收到电邮就跟正在自我夸赞的邱帅炫耀，恨得他牙痒痒~

于是我就用在电子辞典里打起了草稿。（那时候不常开电脑，总是假装勤劳地猛按Besta。尤其在补习的时候）刊登之后偷偷告诉了几个朋友。至今依然觉得这是其中一篇我写得很好的文章。可惜那封电邮我已经删了，找不到当时的配图…… 就放一张类似的图吧，在Google找到的。

欣柔心，很轻。
欣柔灵魂稀薄后，重量就被卸掉了。
曾经在废墟的洋灰地衍生，环绕着一根根残柱的藤蔓，已经剥落。一层又一层，一段接一段。但曾经存在过的，再如何也不可能归零。我的心曾是藤蔓的领土，于是枯萎到最后，终究遗留下一圈藤蔓，呈心形地烙在我的生命里。
欣柔执着在搁浅，紧握的手跟着松了。紧握或松开，不变的是掌心密密麻麻的纹理。杂乱如旧。凝视着这些象征命运的线条，我无奈地笑了。想起所有人在看见它们之后给我下的评论。不错，我确实是个想太多的人。只是随着时光飞逝，百米冲刺的速度已经在不知觉中缓慢了。再后来，思潮也随之静止。纠葛不清的情绪，便一天天淡漠了。
欣柔可能，现阶段的我只是躲进了旅途中的驿站歇息。如同一头冬眠的兽。养精畜锐以后再迈步，说不定还是会回到从前的轨道。但我相信来日的沿途景色，已经随着我的手一挥，换上了另一番风情。
欣柔我如此盼望着。
欣柔翻看着停格的画面。往日的影像几乎都有甜美的笑容。原来，嘴唇的弧度是最好的妆彩。轻轻一牵，绝望的气息便不着痕迹了。
欣柔大概是因为年轻的脸孔如何也揩不去阳光的味道吧？
欣柔熙和明媚的阳光。
欣柔我的指头游移在照片上。不知这笑靥的灿烂度，是否足够俘虏你的心？
欣柔思念不像藤蔓。思念应该是没有形状的。
欣柔对你的思念，没有方向。
欣柔我走进了人流，却摆脱不了墓园独有气氛给我蒙上的灰黯。不过，真的要说起来，我想我也没有这个打算。
欣柔我们相同而对立。
欣柔羁绊像藤蔓一样，勒得好紧好紧。
欣柔我凌空在惯性的孤寂里。害怕无度的依赖会让我在无底洞里无止地下坠。
欣柔我先是因为寂寞而思考，后来则因为思考而寂寞。隔开思考和寂寞的界线开始变得很模糊，然后就被岁月揉掉了。
欣柔你表示会意的目光在我心头荡漾着。
欣柔我试着用心里的画笔描绘出你的模样。于是你的轮廓一点一点显现，逐渐完整。我想像的焦点，却始终停留在你凝望远方的眼。你的思绪看似随风飘荡着。我在你身边合上眼。忽然我变得空虚轻盈，慢慢地溶化在单薄的晚风中。
欣柔空气中有雨后土壤散发的气味。我贪婪地深呼吸，试图让清新稀化不合时宜的清醒。最后还是宣告失败。我想我只能继续我无时限的等候。
欣柔无语的心，期待迷醉来占领。

隔阂3--还原距离

（2009年6月25日）

空虚中很容易随手捉住浮过的依靠，
这点我现在才意识到。
那一丝丝的安定感是那么的重要，
虽然打从心底了解它的不实在。
这种时候人们常常可以轻易满足。

某一刻的冷风捎来一记当头棒喝，
才发觉到了时间放手，
让自己找回原来的生活轨道。
其实也没多热衷于现在的生活，
驻留只是可怕的习惯。
所以对这样肆意的改变似乎也不会有怎样难的情绪。

有共通不等于相似，
相似也远不是相同；
当两者不是绝恰的默契，
留下一些距离或许更实际。

隔阂2--相识●仇视

（2008年11月28日）

两个思想相若的人，明明应该是相见恨晚的投契朋友，可是事实上撞在一起，火花却不是那回事。因为是同一种人，所以需要同一种养分，于是陷入无形中的竞争与较量……是这样吗？潜意识里计较谁走在前面，仿佛走在后面的就没了自我定位，我真的很讨厌这个样子。我是个冷静过了头的人，可是面对亲密的人的挑衅，我却没有自制力，争相进入无谓而暗中的争斗。这个道理你懂得早就是了呗，那个道理我比你体会得深了也就得了呗，有什么需要难受或不甘呢？有什么需要质疑对方，踩踏对方呢？明明受到了刺激，却鼓着一身僵硬的自尊更显得丑陋而幼稚……我们表面看来知道很多道理和想法，可其实只是幼稚的可怜虫。我们，可以成熟一点吗？不管你怎么样，以后我决心都做傻瓜笨蛋愚人……

我说过要让自己从零开始的啊，结果又把自己高高地托起来了啊……看来我还需要更大的决心粉碎自己。